1、领卷子的时候，就买好打火机。
2、不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
3、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
4、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
5、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
6、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
7、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
12、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
13、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
14、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
15、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
16、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
18、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
19、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
20、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
21、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
22、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
23、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
24、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
25、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
26、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
27、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
28、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
29、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
32、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
33、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
34、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
35、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
37、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
38、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
39、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
40、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
41、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
42、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
43、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
44、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
45、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
46、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
47、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
48、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
49、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
50、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
51、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……这里给大家分享一些关于搞笑励志句子大全，供大家参考
53、过去，叫做孤独;现在，叫做幸福;明日，叫做期待;永远，叫做相爱;徘徊，茫茫人海;等待，昙花再开;生活，因你精彩;爱你，就在现在!
54、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
55、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
56、我有眼睛，却不能时时看见你的身影;我有耳朵，却不能时时听到你的声音;我有双手，却不能时时拥抱着你;但我有颗坚定的心，能时时想念你!
57、位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?
58、天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
59、个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞!
60、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问：你按什么呀?男友说：我在按静音键。
61、蜈蚣跟蛇打架时不小心被蛇咬了，医生说：为了防止毒液扩散必须截肢!蜈蚣心想，幸好我腿多。大夫安慰说：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!
62、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分?答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈!
63、旅客：小姐，把我的行李放上去!乘务员：我一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?还放不上去?!乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗?
64、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
65、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
66、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。
67、“小张，你的气色不好，出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家，正在睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
68、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
69、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
70、老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
71、医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
72、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
73、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚?车主：不是。行人：你练过钢琴?车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了!
74、尊敬的用户：您好!因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
75、给你个笑话，清华大学李希光，解释名牌冠名楼，真维斯，真理维护于斯;鸿星尔克，鸿鹄飞星尔克己;班尼路，班读尼采走大路。解释等于掩饰，扯。
76、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
77、阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
78、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
79、赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
80、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞;不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康!
81、什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸!
82、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
83、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。