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微信个性搞笑说说句子汇总83句

2021-04-23 21:06:10互联网句子大全手机版

1、你先免礼,我才能平身。

2、用你的多余添满她的空虚!

3、放自己的屁,让别人闻去吧!

4、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

5、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

6、我和我父亲的相似之处是不同的。

7、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

8、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

9、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

10、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

11、别用你的肺说话,说出来的都是废话。

12、我不是随便的人,我随便起来不是人。

13、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

14、分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

15、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

16、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

17、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

18、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

19、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

20、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

21、午夜点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

22、你五音不全是终身的,我声音沙哑却是暂时的。

23、好好读书,好好学习,不然以后拿什么吹牛逼。

24、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

25、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

26、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

27、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

28、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

29、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

30、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

31、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

32、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!

33、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

34、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是想要密码的人。

35、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

36、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

37、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

38、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

39、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

40、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

41、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

42、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

43、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

44、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

45、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

46、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

47、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

48、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

49、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

50、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

51、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

52、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

53、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

54、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

55、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

56、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

57、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

58、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

59、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

60、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

61、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

63、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

64、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

65、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

66、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

67、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

68、骂骂你就算了,你还不知道改,非要等我打你了,你才知道我文武双全是不是?

69、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

70、遇事不要轻易动怒,否则会被人说成是情商低,脸上挂着笑,心里默念你大爷就好。

71、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

72、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

73、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

74、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

75、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

76、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万,然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

77、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

78、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这***是被动技能,只能十月七号晚上启动。

79、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

80、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

81、人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

82、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。

83、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。