1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
3、我从不骂人。因为我动手能力比较强。
4、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
5、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
6、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
7、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
8、思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。
9、不要打架，打输住院，打赢坐牢。
10、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
11、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
12、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
13、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
14、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。
15、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
16、你的话，我连标点符号都不信。
17、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。
18、这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
19、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。
20、打败我的不是天真，而是天真热。
21、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
22、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
23、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
24、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
25、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
26、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
29、不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。
30、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
31、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
32、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
33、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
34、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。
35、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
36、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
37、起床困难户算什么？老子是起床钉子户！
38、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
39、花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。
40、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
41、用时间和心看人，而不是用眼睛。
42、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
43、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
44、今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
45、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
46、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
47、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
48、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
49、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
50、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
51、买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。
52、连广告也信，读书读傻了吧！
53、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
54、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。
55、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
56、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
57、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
58、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
59、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
60、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
61、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
62、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。
63、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。