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开车越往下越疼的句子 污话撩女生的聊天话 车子一晃一晃正好

2022-07-14 15:05:54互联网句子大全手机版

1、做 爱做的事,交 配交的人。

2、夫妻结婚30年,妻问夫感受,夫:30年前掀开新棉被,一股体香味,掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被,一股鸟骚味,掰开双腿乌鸦嘴!!

3、外国女子在日本遭强奸,大伙儿都劝她报警,女老外却拍拍屁股说:算啦,东西太小,伤害不大。

4、两海龟XX后,相约来年再聚,第二年公龟来到,见母龟已等候,见到他,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了。

5、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

6、今天和老婆吵架,我对老婆吼道:你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道:有时也背对着干…当时我喷了。

7、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。

8、跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:

9、没事种什么花,来和我一起种草莓。

10、喝醉酒是一件很色情的事,因为满脑子都是你。

11、饭在锅里人在床上你随便啊~

12、大漠孤烟我好直,长河落日你最圆。

13、睡你一晚多少钱,银行卡给你够不够?

14、我昨晚梦见你了,不知是你想我了还是我想你了。

15、你笑起来很甜,尝起来很咸。

16、我给你做牛做马,你给我草好不好呀~。

17、异地女友发了条短信给我:

18、农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。

19、你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。

20、找一小姐谈好一百元半小时,便与其聊天,过了二十五分钟小姐纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

21、做我的小公主,只吃我的棒棒不出苦。

22、某人第一次看到大海,感叹道:啊,大海母亲,话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:TMD.是个后妈!

23、女:你有房吗?男:和你结婚就有了。女:为什么?男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:老汉一推车算吗?女:滚!。。

24、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。

25、别人爱你只是想和你上床,我不一样,沙发,厨房,都可以。

26、甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

27、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:

28、你不要太调皮,我跟你讲,你这是在找啪。

29、其他人接近你,是为了上床,我不同,我可以试试阳台厨房还有车里。

30、你为什么这么庸俗,老是发自拍,害我看了好几遍,手都酸了。

31、我们喝着酒,误入彼此的禁区。

32、你为什么老是找我聊天,是不是喜欢我。不是的话,我再想想办法。

33、夜半时分,媳妇突然打来电话:我今晚回不去了,在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘,默默滴挂了电话。。

34、跟了老子,我让你睡觉都乐出声来。

35、羞羞时希望一生年少,拥抱时渴望瞬间变老。

36、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后,主任通知她还要参加节水日,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了啦!

37、无论在哪里遇到你,我都会喜欢上你。

38、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:

39、一个女孩指着报纸对男朋友:

40、你吃东西的样子真可爱,是练过吗?

41、我说,我们学校没什么好吃的出去吃吧,他说吃你。

42、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好,有人说杨过帅,这时角落里传来了一个声音,他鸟大

43、夜阑卧听风吹雨,铁马是你,冰河也是你。

44、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样,选美比赛最多拿前三。

45、跟我在一起让我照顾你,你爱谁无所谓。

46、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:

47、夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

48、你最可爱,我说时来不及思索,但思索之后,还是这样说。

49、这世界就是个巨大的娃娃机,我站在橱窗旁边,只想要你。

50、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。

51、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

52、妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒

53、花木兰女扮男装从军打仗,突然月经来潮,临阵晕到,醒后,军医对她说:小JJ没保住,不过,我已经把伤口帮你缝好了。

54、女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水,你们肯定都应该看得出来为什么打他!

55、在我眼里你特别好看,从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

56、我发现你是个照骗,因为本人比照片好看多了。

57、我是个实际的人,我相信日久生情。

58、我最重要的几件事情就是:吃,喝,拉,撒,睡,你----不好意思,前面多了个逗号。

59、姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

60、你懂我深浅,我知你长短。

61、隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙。

62、你比较喜欢猫还是狗,猫:喵;狗:汪汪。

63、你是我临死之前,都想拔氧气罐狠狠cao一顿的人。

64、初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!

65、少林寺藏经阁失火,烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭,便问:方丈何患难忍啊!方丈继续哭曰:老纳痛经啊!

66、弱水三千,我只嫖你一个。

67、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

68、我发现你不适合谈恋爱,适合结婚。

69、你瘦的时候在我心里,胖了就在里面卡着出不来了。

70、你还是走吧,就当没有我这个小炮友。

71、好的爱情就是一日三餐。

72、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

73、女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。

74、老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!

75、你让我道歉,还是让我告白。

76、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

77、我向来桀骜不驯,却为你在床上人仰马翻。

78、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一个学生竟得了满分,其答案为:都是因为拔晚了。

79、过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

80、讲课时老师的拉链开了,一女生看到后,就站起来提醒到:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会教导主任要来参观

81、男友第一次约我去电影院,都快结束了,他还目不转睛的看着屏幕

82、我要对你做春天对樱桃树做的事。