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qq搞笑留言
1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
2、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
3、又到了**服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
4、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
5、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
6、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
7、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
8、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
9、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
10、我的精神分裂好了，我和我都很好。
11、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
12、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
13、我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
14、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
15、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
16、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
17、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
18、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
19、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
20、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
21、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
22、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
23、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
24、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
25、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
26、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
28、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
29、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
30、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
31、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
32、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
33、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
34、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
35、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
36、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
37、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
38、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
39、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
40、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
41、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
42、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
43、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
44、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
45、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
搞笑留言短句
1、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
2、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
3、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
4、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
5、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。
6、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
7、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
8、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
9、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
12、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
13、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
14、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
15、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
16、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
17、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
18、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
19、交心的越来越少，交配的越来越早。
20、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
21、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
24、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
25、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
26、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
27、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
28、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
29、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
30、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
31、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
32、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
33、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
34、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
35、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
36、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
37、狄仁杰：元芳，对于最近的**门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
38、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
39、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
40、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
41、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
42、千保健，万保健，心态平衡是关键。
43、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
44、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
45、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。