本文由小编为读者精心整理的沙雕又撩人的文案，笑到断气的幽默段子，笑到断气的幽默故事，24句笑到断气的段子，100个笑到窒息的段子，骚气一点的文案，供您参考,希望能够帮助到大家。
让人笑到抽搐的文案
1、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
2、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
4、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
5、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
6、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
7、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
8、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、英雄不问出处，恋爱找我速度。
15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
24、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
25、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
26、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
27、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
29、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名.下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
30、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
31、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
32、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
33、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
34、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
35、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
36、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
37、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
38、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
39、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
笑破肚皮的经典小笑话
1、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
2、给你脸是客气，不给你脸是道理。
3、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
4、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
5、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
6、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
7、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
9、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
10、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
11、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
12、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
13、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
14、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
15、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
16、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
17、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
18、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
19、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
23、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
24、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
25、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
26、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
27、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
28、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
29、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
30、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
31、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
33、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
34、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
35、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
36、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
37、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
40、想谈恋爱了，大家快劝劝我。