当前位置:文案大全句子大全内容页

关于手机的文案(手机祝福文案)

2023-01-18 01:30:01互联网句子大全手机版

关于手机的文案

1、好想变成你怀中的枕头,享受你的温柔;好想变成你房里的空气,被你呼来吸去;好想变成你的怀表,感受你的心跳;好想这条信息,储存在你的手机里。

2、据说手机小时从不关机的人,心中都有一个让他牵挂的人。

3、孤单,是手机里的电话号码越来越多,每天接的电话越来越多,每天发的短信越来越多。

4、我愿自己成为你的手机,无时无刻为你提供方便,但又可天天守在你的身边。

5、记得手机要开机,不要等我想嫁人的时候找不到你。

6、当你睡着时,我把思念存进你的手机;当你醒来时,我的思念就存进你的心里;等我见到你时,我要把我的思念紧紧包围你。想你,天天快乐!

7、你是我心中最美的云彩,我常常仰望天空发呆,用相机拍下你的倩影,用记忆储存你的身影,用画笔画下你的背影。写下浪漫的小诗,然后用手机传送。

8、张床一台电脑一包烟一瓶可乐一只手机一个想着一个人,晚上不打算睡了,通宵。

9、画个圈诅咒不陪我聊天的,手机都掉厕所里。

10、有没有人跟我一样赌气的时候把手机关掉,打开之后什么都没有很失望。

11、两个月后,我们就再也回不到那个爱疯,爱打闹,爱笑,爱上课玩手机,爱上课说悄悄话,爱气老师的那个班级了。

12、我很烦躁,这个破手机又卡,又烫,只有百分之三的电,但有什么办法,我还想和你聊天。

13、酒也空,色也空,老婆跟人走;财也空,气也空,手机没钱充。

14、你是我见过最胖的人,不仅占满了我手机的内存,还占满了我的心。

15、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

16、七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

17、手机屏幕碎了以后,每次点回车键都能听到咔嚓咔嚓的声音。莫名觉得还挺好听的。

18、我晓得今日容许你去看喷泉的,可是我没有做到,我的手机打不出了。你不生气的话回个短信给我好吗?

19、学生问老师结婚是什么感受,老师说就是把你手机里所有的音乐都删掉,只留下最喜欢的一首,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。

20、手机被偷了,各种心情不好,真是想哭脸。回家真是有得必有失。

21、由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!

22、我承认我记性不好,但我出门从不忘带手机。

23、习惯将手机调到振动位置,放在贴身的衣袋,于是,每当你呼唤我的时候,我能真实地感到,我们的心,一起跳动。

24、时间是我们的爱神,邮局是我们的月老,手机是我们的媒娘,未来是我们的红地毯。我感谢他们把你带到我身边,我的心也因有你快乐,感谢你,永远爱你!

25、手机对我来说是药品,可以有效缓解孤独,尴尬,无聊,没有安全感等症状。

26、手机的键盘停停落落多少次为你拼凑爱情语言,手机的铃声起起伏伏多少次为你温柔成爱情的缠绵,手机的屏幕色彩斑斓多少年呈现你明媚的笑脸。

27、现在的社会,上厕所拿手机比拿手纸还重要!

28、你的手机,贴着你的身体;我的信息贴着手机,真想冲破这屏幕,让我抱着你,生死轮回,我爱的唯有你!

29、异地恋?不过就是养一个手机宠物而已。

30、来手机屏幕就碎了,好心塞。

手机祝福文案

1、做人需要明白:身安不如心安,屋宽不如心宽;万事顺其自然,其身方可自然;悦其身者,亦可悦其神;从心所欲,不可越其矩。

2、树木的年轮看见时间,百花的开艳看到了春天,每一次的问候,每一次的惦念,每一次的默契,每一次的祝愿,都让它们凝结在这短信之间。

3、天亮了,铃响了,极不情愿睁眼了;别睡了,起床了,再不起来迟到了;高兴了,微笑了,问候及时赶到了;鸟鸣了,花香了,幸福永远跟随了;早安,朋友!文案网整理 WenAndaqUAn.COm

4、好久不见,你的笑脸,但是就像在昨天;你我之间,没有终点,因为真情永不变!当我想你的时候,我会告诉你,朋友,珍惜生活每一天!

5、晨曦依旧,梦短情长,道一句早安,快快起床,收拾好心情,晒晒阳光,温暖一整天,祝福伴随你身旁,简简单单最幸福,早晨希望最光芒,时刻微笑牢牢记,新的一天新希望!

6、学会善待自己的身心:饮一杯好茶,卸掉心上的压力;听一首好歌,去掉身上的疲累;读一本好书,开阔心灵的视野;交一个好朋友,慰藉孤单的心情。

7、最珍贵的是缘分,最美丽的是思念,最真挚的是牵挂,最动听的是问候,人生苦短,在此我祝福你一生幸福平安!

8、清新的空气,快乐的气息,透过空气射入你的灵魂里,将阳光呼吸,将幸福抱起,泡一杯甜蜜的咖啡,品尝幸福的意义,接受祝福的信息,祝你早安温馨无比!

9、雪花飘,绽放你的微笑;北风吹,吹走你的烦恼;冰霜冻,冻结你的忧伤;炉火旺,旺出你的运道。小寒祝福很奇妙,温暖又闪耀,愿你全收到,幸福怀中抱!

10、不要撂挑子,不怕丢面子,想过好日子,就得担担子。有空找乐子,事忙顾身子,不管哪阵子,都要把快乐当底子,把平安当里子,愿你幸福一辈子!

11、自处超然,待人蔼然,无事澄然,有事断然,得意淡然,失意泰然,沉浮自然,荣辱坦然。做一个平静的人,做一个善良的人,做一个微笑挂嘴边的快乐之人。

12、最精致的礼物是最简单的对白,最真诚的经典是最单纯的微笑,最幸福的活着是最平淡的生活。人生复杂又简单,快乐心情要常见!祝家庭美满,事业顺利!

13、春季周末生活改革方向:杜绝家宅,提倡交流;拒绝网游,建议春游;放弃烟酒,呼吸自由;少搓麻将,户外多走;沐浴春光,行在周末,乐在其中。

14、每一分都是祝福的声音,每一秒都是安康的征兆,白天带来了光明,夜晚带来了希望,风儿吹走了忧愁,小雨带来了清爽,愿你每分每秒幸福快乐!

15、头顶一片天,忧愁化云烟;脚踏一方土,欢乐在飞舞;工作虽繁忙,心里莫打鼓;周一到周五,数你最辛苦。周末闲暇跳支舞,最佳模范非你莫属。

16、手机换了好几个,你的号码总记着;朋友更新好几茬,总是有你在心里;通话记录上百条,和你联系真不少。短信发你好几遍,有发有回无限好,祝你快乐!

17、跑马溜溜的山上,一朵溜溜的云哟,这个溜溜的日子,送你溜溜的祝福:愿你快乐爽溜溜,爱情美溜溜,烦恼光溜溜,好运多溜溜,心情滑溜溜,万事顺溜溜!

18、让清晨第一缕阳光带去我的问候,叫醒你的好运,让斜阳的温馨余晖洒满我对你的满满祝福,积蓄梦想的力量。无论何时何地,一定记得保重身体,保持快乐!

19、阳光多的地方寒冷少;微笑多的地方冷漠少;健康多的地方病痛少;祝福多的地方寂寞少。在此消彼长的规则之下,愿你快乐多多烦恼少少!

20、真正的感情,不需要言语的修饰;真正的快乐,不需要用忘情来形容;真正的朋友,不需要寒暄的问候,所以只有我衷心的祝愿:你若安好,便是晴天。

21、春天到了,愿属于你的风景独好!枝头俏,那是你的好运到;百花香,那是你的笑声扬;巧借春风祝福捎,祝你周末愉快,幸福没完没了!

22、早安朋友,请接受我的祝福:让微笑爬上脸庞,让快乐充满心房,让好运陪在身旁,让成功依偎胸膛,让幸福尽情绽放,让友情在你心中珍藏。

23、放下你的成熟,收起你的稳重,脱掉你的圆滑,穿上你的童真,释放你的压力,冲出你的焦虑,绽放你的活力!一句早安朋友,愿你好运久久!

24、早上闹铃一响,战役就此打响。早餐吃在路上,紧急奔赴战场。堵车不敢设想,身上背对翅膀。工作排得老长,天天埋头苦扛。理想支撑梦想,与君互勉分享!

25、天亮了是因为太阳起床了,小草绿了是因为春天到了,蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了,我给你发短信,是因为我要叫懒猪起床了,哈哈,起床啦,早安!

26、魔力短信,变变变!凡是收到此短信者,万事顺心;凡是阅读者,生活舒心;凡是删除者,一生安心;凡是转发者,不会忧心。朋友早安,祝好运哦!

27、春天到花儿俏,满帘春光真是好。我把思念挂树梢,你要摘下不许少。周末休息多微笑,小小短信心意到。祝你周末愉快,生活暖洋洋!

28、累了就不要硬撑,放松放松;馋了就不要不要吝惜,大吃大喝;喜了就拿出来晒晒,广播广播;朋友想了就发个短信,联络联络。祝福亲爱的朋友们一切顺利!

29、我以思念为弓,我用忠贞的友情为弦,我用温馨的祝福为箭,组成坚硬的后盾送给你。为你遮风挡雨,同你甘苦与共,伴你美梦成真,随你浪迹天涯。

30、都说春天是恋爱的季节,但我却始终提不起精神来。因为我最爱的人虽然只能陪我两天,但它却是我的至爱。啊,周末周末你快来。祝周末愉快!

搞笑开心的文案

1、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

2、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

3、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

4、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

5、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。

6、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

7、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!

8、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

9、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

10、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

11、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

12、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

13、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

14、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

15、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

16、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想,既然出门在外,挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里。

17、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

18、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏蛋。

19、我希望自己的工资,能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

20、在***眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

朋友圈皮一下很开心的文案

1、ldquo;大夫,我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。

2、社会的确很残酷,但也不要小瞧了自己的适应力,毕竟你都苟延残喘这么多年了。

3、判断一个直男是否靠谱,就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱,说明他变弯了。

4、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

5、睡觉喜欢用被子蒙头,我有一天住院了,隔壁的病人去世了,护士进来把我推进了太平间,我醒来后,守门的老爷爷住院了。

6、男人喜欢撒娇的女孩,是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱,故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。

7、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

8、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

9、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

10、老妈当年刨腹早产生的我,在保温箱睡了三天,医生才发现保温箱是坏的,老子就是这么命硬……

11、ldquo;昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”。

12、晚上考试,在手背上抄了两个记不住的公式,然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。

13、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

14、所有好看的照片都是我P的 ,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

15、我曾经问个不休,你何时跟我走,可你却总是笑我,舔狗一无所有。

16、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。

朋友圈开心搞笑的文案

1、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

2、每天早上我的床都要死命拽着我,不让我走,真是太腻歪了,不行,我得想个办法治治它。

3、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

4、快过情人节了,最好刮台风,还12级,吹散一对是一对。

5、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

6、怎么形容我的厨艺呢,就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

7、媳妇的教育方法很严厉,这让我很生气,儿子玩纸抽,把纸一张张的拽了出来,要是早知道她会让我一张张的叠回去,我就不让儿子玩了。

8、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

9、对暗恋很久的女生说:大年三十儿晚上的鞭炮再响,也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上,“你看这一耳刮子响不响?”

10、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?

11、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

12、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

13、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

14、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

15、女友问我:我和***掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。

朋友圈让人开心的文案

1、晚饭后散步,碰到邻居正在打儿子,问怎么回事。邻居说:“这小子把我的财神换成了奥特曼,让我还拜了好几天!”

2、住宿舍的时候去上厕所,蹲下之后玩手机,手贱就把保护壳拆了下来,发现里面有灰,就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟,翔烫嘴啊?”

3、一个朋友过生日,我在网上给他邮寄礼物,付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐!朋友收到礼物后特意问我,为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。

4、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

5、昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来了女人的笑声。

6、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我却自己努力着,这就是我和明明的区别。

7、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”

8、智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗!愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子,我孙子移不完我还有重孙子移…智叟:你有女朋友吗?愚公:不挖了!

9、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不,这是三个要求!

10、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到自己学校竟有如此有志青年,决定看看是哪位。然后又听到一句:“再给我来两串大腰子!”

朋友圈很火的开心搞笑文案

1、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

2、女朋友:你看别人家的男朋友,都吃女朋友剩下的饭!我:你TM倒是给我剩啊!

3、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

4、有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。

5、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

7、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

8、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

9、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

10、虽然我不会做饭,但是我点得一手好外卖呀!

11、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

12、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

13、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

14、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

15、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

16、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

17、被猴耍了一年,2023没抓住鸡会,2023也没走狗屎运,现在只有希望2023能过上猪一般的幸福生活了。

18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

19、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

20、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”

搞笑经典短句

1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

2、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

3、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

4、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

5、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

6、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

7、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

8、ldquo;对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

9、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

10、ldquo;快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

11、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

12、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

13、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

14、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

15、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

16、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

17、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

18、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

19、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

20、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

搞笑短句经典

1、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

2、所谓暖男的定义,他只温暖你一个人对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。

3、我有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

4、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

5、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还TM的离西天越来越近了。

6、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

7、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

8、发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。

9、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

10、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

11、非常有同感的一句话,“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

12、有时候我们需要的不是一碗鸡汤,而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你:你真好骗。

13、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

14、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

15、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

16、写作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

17、聪明的人嘴甜,讨厌的人会演,而你什么都不会所以只能被骗。

搞笑噎死人的经典短句

1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

2、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

3、我:有一女孩站在我的左边,打一字。朋友神回复:妞!

4、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

5、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

6、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

7、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

9、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他是在向我挑衅,在向我炫富。

10、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

11、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。

12、备胎无数,暧昧不断,这不能说明很优秀,只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身,比如我。

13、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

14、上帝是公平的,虽然他让你长得矮,但是让你发际线高了啊。

15、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

16、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

17、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

18、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。

19、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

20、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

很有意思的搞笑段子文案

1、只要你要,只要我有,无论什么东西,我都不会给你的,想得美!

2、孩子,这回没考好不要紧,你还小,慢慢努力,我和你爸还可以再要一个孩子的。

3、不是我回信息慢,俗话说得好,天上一日,地上一年,所以不是本仙女回复得慢,是我们之间存在时差。

4、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

5、我朋友买彩票中了五百万,竟然要送给我一半,不过我一点都不高兴,因为我还没找到这样的朋友!

6、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以我先胖一段时间,不然人生不算圆满。

7、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

8、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:“老师,他上课玩手机!“

9、女友自拍用惯了美颜相机,有一次用我的手机自拍,吓得她把我手机都丢出去了,终于有理由换新手机了。

10、ldquo;对不起”中间加上哪两个字,会让人特别心酸?答:对三,要不起!

11、时光不是杀猪刀,更不是猪饲料,根本原因还是在于你本身就是猪!

12、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

13、脸大有什么关系,脸美就可以了,大点还能美得更清楚。

14、校长开会说:“去年操场的大扫除由初一的同学负责,今年该换一下了,由初二的同学负责吧。”

15、每次看到有人对着流星许愿,我都会在心里默默的鄙视他们,我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法,我一直都是脚踏实地的收集七龙珠!

16、女朋友每个月都有几天情绪特别不好,总是无理由的骂我,我一忍再忍,其实她根本不知道,打我也可以忍!

17、ldquo;看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了,肚子变圆了,说得那么文艺!”

18、与我搭讪之前你可要想清楚了,我可是除了长得帅,就什么都没有了!

19、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。

20、ldquo;我每天都吃很多核桃,我是不是越来越聪明了?”“你的核桃是用门缝夹开的吗?”“你怎么知道?”

最火搞笑段子文案

1、ldquo;别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

2、你不可能让每个人满意,因为不是每个人都是人。

3、有一哥们儿,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人给刨了啊?”

4、ldquo;你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

5、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

6、如果你身边的同学或朋友说你长得丑,你千万别难过,因为人的审美观是不同的,有些人觉得你不好看,肯定也会有一些人觉得你是个帅哥,比如服装店促销员,超市促销员和路上的推销员。

7、现在的男生都太坏了,比女生白 ,比女生高,比女生漂亮 ,还和女生抢男朋友。

8、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

9、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现……她儿子已经二岁了。

10、说实话,转角一般并不会遇到爱,但你很有可能会遇到乞丐。

11、最羡慕这5种人,坐在最后一排仍不用戴眼镜的人,字写得再快也是很漂亮的人,衣服穿的再少手还是很暖的人,吃在多也一斤肉都不会长的人,上课不专注但依然很学霸的人,对于这5种人,我分分钟想捶死他们。

12、找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

13、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

14、有人说你胖应该怎么反驳他?“我只是偶尔胖一下玩玩,谁像你丑得那么认真”

15、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。

朋友圈最搞笑段子文案

1、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。

2、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

3、ldquo;你的字真好看,可以写一篇给我当做纪念吗?”“可以啊,写什么?”“就写老师一会要查的作业吧。”

4、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

5、上课时候记笔记,一不小心笔掉了,捡起来之后,黑板满了!

6、一个人,如果在乎你的话,就会在乎你的话。

7、ldquo;我觉得杨颖和Angelababy长得好像!”“是啊,而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像!”

8、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

9、ldquo;你等着我一定要你好看!”“阿!还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看吧!”

10、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。

11、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

12、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

13、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

14、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

15、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

16、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。

17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

18、又要过年了,每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!

19、早上跟被窝分手了,晚上我又回去找它,可它始终对我十分冰冷。

20、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

风趣幽默的文案

1、领导,虽然我对您的这个决定有很大意见,但我绝对不同意我的意见。

2、过年那天,身无分文的我回到家中,是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说:“你还有脸回来!”

3、人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

4、大学参加了一个躲猫猫社团,还交了200块钱会费,结果四年了,我一个人都见到过。

5、老婆似乎应该减肥了,早上起来她拉开窗帘说:“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。

6、给老婆发短信:“心情怎么样?”“很失望!”我很疑惑:“怎么了?”“还以为是别人发的短信。”

7、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球引力太小。

8、看我不顺眼的人,一想到我给你们心里添堵了,我心里真是舒服。

9、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

10、其实我做好事从来不留姓名的,只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门,顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书,以及最喜欢的零食是什么,最想买的手机是哪款!

11、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

12、人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必生气!

13、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

14、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了!

15、又翻出尘封的记忆,那发黄的旧信纸,满满都是对你的深情,岁月沉淀使它柔软,若是再揉一揉,用来擤鼻涕就最好不过了。

16、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。

17、我当年也是个痴情的种子,结果下了场大雨,淹死了。

18、看到一对热恋中的情侣,男生说:“你眼睛有东西,闭眼睛,我帮你拿下来。”女生脸微微泛红,紧闭双眼,男生刷一下撕下了双眼皮贴。

有哲理又幽默的文案

1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

2、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。

3、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

4、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

5、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

6、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

7、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

8、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

9、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。

10、生活中遇到傻逼怎么办?支持他一切观点,把他培养成大傻逼。

11、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

12、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

13、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

15、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

16、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌,而是怕遇见口臭的人。

17、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

18、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁,如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?永远不要浪费你的一分一秒,去在意任何你不喜欢的人。

19、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

20、生前何必久睡,死后自会长眠……时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

很逗很幽默朋友圈文案

1、男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。

2、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

3、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

4、次在网吧上网,游戏打得正欢,老师竟然来了,就问老师你怎么看到我的?老师说,你又没隐身,我怎么看不到你?

5、有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?

6、信不信我把你头打爆,腿打折,肋骨条都打骨折,把你掘巴掘巴塞花盆,让你知道什么叫做植物人,不对,植物鼠。

7、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。

8、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。

9、七夕,牛郎织女终于相见。牛郎:亲,俺想你!织女怒道:都一年没见了,你就不能和我多说点话吗?牛郎:亲,一年不见,你胖了,但是俺还是想你!

10、上次去买裤子,女营业员一直问我:合体吗?合体吗?老子不是那种人,当场买单走人。

11、女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

12、成绩出来之后,假如我们不熟,你自认为考的不错,别带着炫耀的心态,来问我成绩,不然我会骂人的!

13、在这个看脸的时代,虽说我们不能以貌取人,应该注重一个人的内在,可是一个人的颜值不过关,你连展示内在的机会都没有。

14、不努力修炼成精,怎会有大王来娶我!修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代,丑人是没有未来的!

15、征婚启事:男,大学学历,就差几分;有车,二手单车;有房,集体宿舍;外企工作,肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘,几年以后。

16、夜晚想要矫情的时候,忍住,通常吃个宵夜就好了,把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密,就把它们吃掉。

17、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之:四大皆空。