最励志的一句话文案
1、没有理所当然的成功，也没有毫无道理的平庸。
2、一定要保护自己的梦想，即使牺牲一切。
3、有些路必须一个人走，不是孤独，而是选择！
4、努力就有收获，人人都能成功。
5、努力的最大动力，在于你可以选择你想要的生活，而不是被生活选择。
6、耐心点，坚强点，总有一天你的努力会为你带来你想要的未来。
7、自己感兴趣的事其实再累你也不会绝对很辛苦。
8、改变，从现在开始；成功，由今天起步。
9、不要憎恨过去，没有它，你无法成为如今这么坚强的人。
10、未来的自己一定会感谢现在拼命的自己。
11、我没有避风港，我没有很强大的后台，但是一句话，风再大，雨在狂，我照样奔跑。
12、不安于现状却没有重新开始的勇气，有时候真的比一无所有还可怕。”年轻就是理想和兴趣的资本，金钱会在年轻把握梦想的同时随之而来的，所以要坚持干自己喜欢的，向往的。
13、成功的人，就是那种能用别人扔向他的石头来铺设路基的人。
14、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
15、不要质疑你的付出，这些都会是一种累积一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的人。
16、趁年轻去努力，别对不起你儿时吹的牛逼。
一句话经典文案
1、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花。
3、觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
4、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
5、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
6、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？……我方水晶正在被攻击。
7、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
8、所有的洗衣液广告都在尝试告诉我们：洁净的生活环境，最优解决方案是不要小孩。
9、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
10、ldquo;老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
11、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
12、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
13、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
14、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
精辟的一句话搞笑文案
1、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
风格独特的一句话文案
1、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
2、单身的女孩不要着急，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
5、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
6、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
7、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了！
8、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
9、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
10、ldquo;如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
11、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪、随处可躺。
12、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
13、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。
14、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
15、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
16、说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！
17、女孩子的人际关系可以分为三种，可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
一句话堵得人无法反驳的文案
1、第一次见你时刮了阵妖风，神明在我耳边说了四个字“是个渣男”
2、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
3、ldquo;什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
4、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
6、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
7、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
8、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”
9、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
10、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
11、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，谢谢。”
12、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
13、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
14、别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
15、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
16、ldquo;喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”