好心情可爱搞笑句子
1、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
2、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
3、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
4、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
5、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、女生不要以为长得好就可以不念书，男生也不要以为书念得好就可以长得难看。
8、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
9、房价越来越高，所以，好男人越来越少。「 发布于HTtps://wWW.WenANdaQuan.Com 」
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
12、只要肯努力，我相信，没有什么事是我搞不砸的。
13、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
14、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
15、我打算去考驾照了，你过马路小心一点。
16、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
17、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
18、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
19、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
20、国产电视剧的电脑配置要求真高，看了一晚上，演员都停在一个表情上。
21、爱自己至少有一个好处：就是情敌不多，甚至几乎没有。
22、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
23、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
24、我的鞋还在柏油路上粘着呢？
25、上学后的几次语文考试，大雯总是很不稳定，好坏悬殊也是比较明显。今天大雯说，老师说了，如果这次考试考不好，小队长就要撤掉。我安慰她说没关系，可她说不想被撤掉，于是我改口那我们就争取。的确应该是争取！我相信做事总要有目标，为了目标努力，即使一次没有达成目标，也一定会有其他收获。
26、少说一句，怕成遗憾。多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
27、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
28、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
29、老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上！”
30、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
好心情可爱搞笑句子(二)
1、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
5、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
6、最近这一个月，我没有喝奶茶，没有吃火锅、烧烤、甜品、炸鸡，依旧胖了不少。由此可见，这些东西并不会让人发胖。
7、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
8、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10、肉价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
11、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
12、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
13、拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三差五就断。
14、如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
16、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
17、年轻气盛可以傲，但我给你脸你得要。
18、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。
19、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
21、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
22、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
23、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！
24、好狗不挡路，挡路的——都是路障。
25、鲁迅说过：只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢？鲁迅沒说！
26、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
27、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
28、小时候，我经常想：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现我真的想太多了。
29、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
30、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
好心情可爱搞笑句子(三)
1、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
4、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
5、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
6、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
7、据说每个女生的衣柜总有些衣服，曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑，你说难受不难受？
8、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
9、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
10、你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
11、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
12、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
13、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
14、热恋时，情侣们感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。
15、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
16、一日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。
17、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
18、一个月没洗头，又赶上风大，我突然体会到一种帅到掉渣的感觉。
19、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
20、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
21、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
23、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！
24、我们都欠2023年一个真诚的道歉。至于欠不欠2023年一个道歉，要等到2023年再看。
25、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
27、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
28、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
29、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。
30、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。