好玩有趣的文案
1、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
3、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
4、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
8、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
9、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
10、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
11、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
17、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
20、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
有趣的文案
1、最勇敢的不是告白的那个人，而是体重在狂飙嘴还停不下来的你。
2、是不是以为人人都在盯着你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。
3、没有慧根，就要会跟。跟对了，风和日丽；跟错了，雷雨交加。
4、原谅我一生脸大不羁，就爱吃。
5、跟朋友聊天：没有我接不上的梗；跟喜欢的人说话：没有我冷不了的场。
6、有的人啊，虚荣心极强，宁愿耗掉自己的全部来满足自己那点儿可怜的自尊心。
7、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
9、出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
10、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
11、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。
12、人生难得几回瞎，就当我们积德行善了。
13、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。
14、一直很爷们儿的活着，是想有个结实的肩膀担负我沉重的梦想。
15、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。
16、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
17、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
18、太多的情话让人矫情，太多的哲理让人麻木，太多的现实让我们显得世故。看啊，单纯，是多么奢侈。
19、天堂客满，地狱打烊，于是上天把我们扔在人间。
20、生活经验，就是越在乎什么就越会搞砸什么。
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1、学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？
2、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。分享一则我网购的经验：只要给卖家留言"我是处女座"五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
3、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
4、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。“老板一下子就急了：”人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”
5、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、去年是单身狗，今年是单身猪。
9、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
10、quot;老板，给我们便宜点吧，我们人多！""人多怎么了？我们店里有监控！"
11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、quot;儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。"
13、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
14、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
15、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
16、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
17、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
18、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，当时一紧张，我居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
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1、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
2、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。
3、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
4、我建议你喜欢我一下，毕竟现在那么冷，我又那么甜，而且还暖。和我在一起，可以每天都又甜又暖。
5、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
6、做个迷人的混蛋，善良并没有喜感！
7、都说强扭的瓜不甜，可我尝了还不错，虽然不甜，但解渴！
8、年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
9、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
10、下雪的时候出去感觉自己就是人间小布丁，被撒满了椰蓉。
11、你要相信，这个世界这么大，如果，有人对你的爱不屑一顾，那肯定也会有人将你的爱小心收藏。
12、原来，这辈子最想当的是哪种有两个臭钱就了不起的人。
13、我为什么会没有对象呢？可能是月老在拿我的红线织毛衣吧！
14、先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。所以慢一点，再慢一点，一切都是最好的安排。
15、念了这么多年的书，瞬间明白一个道理：还是幼儿园比较好混。
16、晚睡的小朋友就领取不到今天的美梦了哦，你现在要做的事情就是盖好小被子，然后躺下来好好睡觉。
17、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！
18、小太阳很忙，云朵想吃糖，长颈鹿嫌脖子不够长，喜欢你好难忘。
19、运气好的话呢，你会遇到一个保护你的天真，让你安心当个小朋友的人。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
22、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
23、我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。
24、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
25、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。
26、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
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1、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
2、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
3、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
6、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
7、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
8、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
11、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
12、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
13、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
14、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
15、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。
17、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
19、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
20、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
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1、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！
2、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。
9、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
10、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
12、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
13、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
14、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
15、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
16、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
17、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
18、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。