比较牛逼的文案
1、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你！
2、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
3、做不到让所有人满意，也不怕全世界对我开枪。
4、对有教养的人有教养，没教养的人你要比他有气场。
5、有多少人认为闺蜜比男友重要的，请吼起。 come on
6、狗咬我一口我绝对不会去咬狗一口，但是我不确定狗咬我后我还会让它活着。
7、年轻不闯，到老谁养，收刀不为江湖，为红颜！拔刀再现江湖，为兄弟！
8、它日若有火烧云，烧天之人必是我。
9、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗……
10、我虽相信人性本善，但人若犯我，我必以牙还牙，加倍奉还。
11、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我们不是最佳战友，但你也别冒险与我为敌。
12、只有三个字， 谁陪我 一起走。
13、我像一匹温柔的狼，冷眼傲视天下的王。
14、你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。
15、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
16、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
17、对于一些人我只想说，我的巴掌很适合你的脸。
18、留不住的东西，就用力把它往远处扔，没准撞到什么就弹回来了。
19、我手持战旗打下半壁江山，江山我打王位你坐。
20、被我宠坏的人就该嚣张跋扈，遇事了来我身后，风大雨大一肩为你挡。
21、属于我的 我怕我让给你 你都拿不稳
22、俄无需独一无二只要你铭记于心～
23、给我一个拥抱 我会还你一个明天
24、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥 送你一句，李宁，一切皆有可能！
25、我只会跟两种人发”哦” 第一种就是我知道不会离开我的人 第二种就是我讨厌的人。
26、曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞
27、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
28、￡带着庞大的心情、看庞大的人生
29、你以为我的心不锈钢而且防水吗
精选牛逼霸气文案
1、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
2、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
3、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
4、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
5、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
6、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
7、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
8、我们不熟 所以我是高冷我们认识 所以我是暖神我想和你熟 所以我是逗比我们太熟
9、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
10、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
11、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
12、每个班总有那么几个逗比=-=
13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
14、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、逗比没什么不好，只是因为你给的嬉笑太多，于是便没人欣赏你的认真了。
17、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
18、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
19、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
20、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
21、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
22、人生就像走猫步： 左一步、右一步
23、自带妩媚高冷外表，却有颗炽热逗比心】
24、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象/糗大了
25、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
26、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
27、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
28、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
29、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
30、还是想回到从前，一起逗比的日子
非常牛逼的文案
1、你已经进入成年社会了，别老想用孩子的心态来看待问题。
2、我不是你爹妈，惹急了我不会惯着你。
3、所有的愤怒，基本上都源于自己没钱；所有的励志；基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
4、卖淫无罪，但是装逼可耻。
5、付不起责任的男人没资格要爱情，照顾不了家的男人没资格要幸福。
6、烦的时候就去撞墙，别***老在我面前得瑟。
7、你没事老在群里吹牛逼，你父母知道了会多伤心？
8、你解决不了问题，但你可以解决自己！
9、黑夜不可怕，可怕的是你心里面没有阳光。
10、你是什么样子的人在于你在什么样的圈子。
11、人说话要算数，不要用嘴去代替屁股的功能。
12、有能耐的当面解决问题，没能耐的背后议论是非。
13、女人不安分守已，不如去做妓女。
14、对背叛过我的人从不给他回头的机会。
15、是不是你长大了就不知道当年操***的是谁了。
逗比的文案
1、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
5、ldquo;我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
6、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
8、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
9、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
10、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
11、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
12、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
13、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
14、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
15、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
16、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
17、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
18、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
19、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
史上最逗比搞笑有内涵的文案
1、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
2、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
3、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
4、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
5、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
6、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
7、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
8、当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
9、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
11、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
12、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
13、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
14、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
15、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
16、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
18、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
适合发朋友圈的逗比文案
1、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
2、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
3、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
4、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
5、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
6、ldquo;今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”
7、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
8、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
9、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
10、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角***！于是问老公：亲爱的你会为了我***吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我***……
11、我有女神的手机号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
逗比文案句子
1、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
2、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
4、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
5、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、青春献给了房子，中年献给了孩子。
8、明月几时有。抬头自己瞅。
9、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
10、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
11、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
12、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
13、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
14、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
15、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
16、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
17、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
18、真正的高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
超爆笑逗比文案
1、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
2、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
3、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
6、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
7、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
8、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
9、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
12、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
13、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
15、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
16、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
17、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
18、要适当吃一点，才有力气减肥。
朋友圈很火的逗比文案
1、朽木不可雕，至少要能烧。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、我恋上你的笑？你的霸道？你温柔的眼神？止不住的心跳。
4、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
5、生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。
6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
8、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
9、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
10、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
11、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
12、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
13、不必恭维，不必讨好，爱你的人自会给你拥抱。
14、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
15、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
16、我不问+你不说=这就是距离；我问了+你不说=隔阂；我问了+你说了=信任；你不说+我不问=这就是默契
17、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
18、热眼看万物，冷眼看主流。
19、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，午餐满足。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
22、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
25、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
26、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
27、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想……我妈：没钱！
28、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
29、我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。
30、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
31、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
32、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
33、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
34、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
35、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
36、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
37、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
38、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
39、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
40、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。
41、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
42、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
43、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
44、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
45、哼哼、臭小强，你在我手里，想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
46、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
47、我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁？
48、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
49、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
50、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
51、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
52、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
53、这一切没有想象的那么糟，还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖。
54、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
55、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
56、宁可清贫自乐，不可浊富多忧。
57、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
58、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
59、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
60、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
61、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
62、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
63、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
64、真想有个人永远对我偏心啊，犯错了也偏心我，永远朝我张开大大拥抱，我就助跑着蹦蹦跳跳扎进去。
65、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
66、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
67、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
68、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
69、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
70、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
71、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
72、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
73、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
74、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。
75、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
76、不是我们不合适，而是你们更适合。
77、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
78、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
79、当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”
80、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
81、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
82、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖
83、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
84、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
85、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
86、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
逗比搞笑文案
1、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
2、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
3、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
4、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
5、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
6、quot;无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
7、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
8、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
10、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
11、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！
12、不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就晚安。
13、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。
14、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
15、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
16、虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。
17、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
19、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
20、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
幽默搞笑雷人文案
1、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。
2、要在江湖混，最好是光棍！
3、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
4、我是人，你不是我，所以你不是人。
5、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。
6、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
7、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
8、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
9、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。
10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
12、我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。
13、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15、你长了副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
16、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
17、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
18、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
19、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
趣味横生的搞笑文案
1、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。
2、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
3、对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
4、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
5、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
6、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
7、有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！
8、昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！
9、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
10、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
11、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
12、女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！”
13、好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！
14、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。
15、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
16、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！
17、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
18、不得不说，女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
19、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！
20、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。