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1、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
2、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
3、总有那么一些时刻，这世界的无奈，让我想***，幸亏我懦弱，不敢死。
4、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
5、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
6、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
7、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
8、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
9、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
10、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
13、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
14、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
15、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
16、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
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1、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
5、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
9、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
16、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
18、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
20、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
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1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
2、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
3、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
4、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
6、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
7、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
8、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
9、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
10、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
13、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
14、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
17、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
18、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
20、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？