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中秋搞笑文案(中秋简短唯美文案)

2023-01-21 13:58:32互联网句子大全手机版

中秋搞笑文案

1、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股市,他就把电话挂了……

2、因为活着,所以生命才有了无限的可能,我们要努力。不辜负,不失望,不后悔,不难过。

3、如果你缓缓把手举到顶,再突然张开五指,那恭喜你,你刚刚给自己放了个烟花。

4、你一定要站在自己所热爱的世界里闪闪发亮,这归途尚远,要迷人、且倔强。

5、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!

6、A:给你介绍个女盆友,结婚后她一定生儿子。B:为什么?A:因为她爸妈生的全部是儿子。B:那她呢?这信息量有点大呀!

7、感情最折磨人的,是拖泥带水的耗着。

8、中秋了,老师们,回家吃月饼吧,别让我们做题了,您可知道一年只有一个中秋啊!

9、我耗尽了所有的真心和力气,最终却也只感动了我自己。

10、人类为什么要结婚呢?大概是为了遇到事了能有个人商量,无聊了能在一起说说废话,累了一天能挤在一桌吃个饭。一生太长了,总要有个人作伴。光明正大的陪伴,踏踏实实地想念。可能就是这么回事儿吧。——苏芩

11、美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!

12、最近有部电影上映了想和女朋友去看,不知道你们女朋友有没有空。

13、其实不是我爱骗人,我只是想让世人明白一个道理:越漂亮的女人越会骗人!

14、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

15、生命中曾经有过的所有灿烂,终究都需要用寂寞来偿还。——马尔克斯《百年孤独》

16、你和我的区别就在于我是嫦娥你是月饼。

17、“我剪头才二十、给狗剪个头收100?”“它敢吃屎,你敢吗?”“我要是敢呢?”“那以后你剪头也100。”

18、长大这么辛苦,如果不趁机,成为自己生活的主人,实在太划不来了。

19、男人可以征服世界,女人可以征服男人。

20、小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:你等着,我叫我哥来。我说:好,我等着。五分钟后,小朋友哭着过来了:“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了!于是我又打了他一顿!

21、想哭的时候抱抱自己,快掉眼泪的时候抬头仰望天空,心情低落的时候听听歌,自己的伤自己疗,自己的苦自己咽,随后再笑着去面对生活。

22、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方:朕已阅。

23、中秋将至,奉上一个月饼,配料:五克快乐枣,一把关心米,三钱友情水,用幽默扎捆,用手机送达;保质期:农历八月十五前。

24、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了。

25、上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说5岁。”检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久你满7岁呢?”。“只要一下火车。”小家伙回答。

26、星星的寂寞月知道,晚霞的羞涩云知道,花儿的芬芳蝶知道,青草的温柔风知道,梦里的缠绵心知道,心里的酸楚泪知道,我的思念您知道!我的祝福请记牢:祝中秋节快乐!

27、刚结婚几天回家,婆婆开的门,门开了我脑子一抽叫了句:“阿姨好!”婆婆笑着看我:“改口钱到期了?”

28、新鞋跟旧鞋的区别是, 新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”。

29、细草微风岸,今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色!

中秋搞笑文案(二)

1、在一条路走得久了,别丢下了自己的激情和梦想,别忘却了曾经的那份执着。早安!

2、金庸写了14本书,名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书,名字可以连成一个笑话,保证你读完哈哈大笑。

3、乡村标语:中秋回家,人人有责!

4、"我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?""一直没听懂,怎么会腻呢"

5、和男朋友吵架,我委屈的哭了起来,他抱着哄我,我把头埋在他怀里哭,然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶,还吸走了很多珍珠。

6、喜欢就在一起,别辜负了相遇。

7、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

8、人生不过三万天,成功失败均坦然;是非恩怨莫在意,健康快乐最值钱。

9、中秋到了,送你一个月饼。第一层:关心!第二层:体贴!第三层:浪漫!第四层:温馨!中间夹层:甜蜜!祝你天天都有一个好心情!永远开心!

10、月很圆,花更香,保重身体要健康;鱼在游,鸟在叫,愿你天天哈哈笑;手中书,杯中酒,祝你好运天天有!欢乐多,忧愁少,预祝中秋节快乐!

11、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该***吗?

12、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以最快的速度,收走你的天赋和力量。——蒋方舟

13、生活再糟糕也无妨的,因为这并不妨碍你变得更好。

14、所有人好像都很有默契的去搞对象了,不是说好要做共产主义接班人,结果留我一人独自建设共产主义。

15、女神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半毛钱关系都没有的女人。

16、说过的最假的客套话,就是在别人还钱后的那句“呀,你不说我都忘了。”

17、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

18、份不渝的情谊,一次甜蜜的关心,一个温馨的祝福,一条真心的短信,轻轻一声问候,送来心的声音,祝中秋快乐,常挂微笑,健康团圆,幸福满满。

19、中秋节到,我送你忘忧草,消除忧愁和烦恼;送你摇钱树,树叶茂盛结钞票;送你欢快的歌,每天唱着心情好;送你香甜月饼,事业发达好运罩!

20、年之中,月饼就中秋节前后露一下脸,其余时间纯粹在打酱油,可出场费暴涨,高得令人羡慕妒忌恨。

21、大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。”

22、中秋节刚过,我给大家拜个早年,清明节没吃完的粽子,记得留着元宵节吃啊。

23、小时候,哭是我们解决问题的绝招。长大后,笑是我们面对现实的武器。

24、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好,殊途同归。

25、你的感情路顺不顺?顺啊,一路上都没什么人。

26、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:”你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!“二货同学:”三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!“

27、八月十五将至,送你一只月饼,含量:100%关心,配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子;保存方法:珍惜。

28、你喜欢什么颜色?酸辣粉!

29、月饼界里也有潜规则,高档得数百上千元一盒的那种,通常买的人并不吃。

中秋搞笑文案(三)

1、曾经拥有的不要忘记;已经得到的更加珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

2、人世间所有的相遇都是久别后的重逢,余生里所有的美好都是平淡中的惊喜,愿我前生无悔,祝你余生漫长。——《余生漫长》

3、你卑微的请求只会换来对方的自豪感和自己的无能为力;挽留一个人,不如把自己变成一个值得爱的人!

4、爱从来不是嘴上说说,做了,才叫爱。做了,不一定是爱你,但他什么都没做,就一定不是真的爱你,没有例外。

5、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮,比如十五月亮。

6、最近还有人需要工作吗,我在招人喜欢。

7、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒,或者饿醒的。早安!

8、有八九的欲言又止在日后想来都庆幸;而绝大多数的敞开心扉在事后都追悔。

9、”面对排山倒海般的作业,你有什么感想?“”你得到我的人,却得不到我的心。“

10、痛楚是自找的,做自己力所能及的事,别人的生活方式不适合你。

11、很喜欢的一句话,与其降低你的开支,不如尝试增加你的收入,这就是你奋斗的理由!早安!

12、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

13、老妈买了箱牛奶回来,说这牛奶可贵了,电视上都有这广告,我看着盒子颜色,哦,咦?不太对啊。仔细一看:待伦苏!?

14、我也想管你叫老公,可是我打不过你老婆。

15、小孩给了我一百块钱,让我给他当一天的家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,请你听我解释……”

16、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

17、我希望自己也是一颗星星:如果我会发光,就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好,那么一切恐惧就可以烟消云散。

18、被窝就像渣男的怀抱,明知道不对,但就是无法离开它。

19、一个月饼圆又圆,一刀下去少半边,惹得老鼠乱糟糟,猫咪一出静悄悄。

20、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

21、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

22、“你妹”是个好姑娘,替“***”分担了好多忧伤。

23、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

24、你要明白即使会遗憾,即使会失望,但人这一生总是要有几次奋不顾身的爱情,你努力过,争取过,日后想起时才不会后悔。

25、这世上根本不存在感同身受,只因你给的嬉笑太盛,无人在意你的心酸认真,所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦,这世上多的是撒盐的人。晚安!

26、又是一年月圆夜,月下为你许三愿:一愿美梦好似月儿圆,二愿日子更比月饼甜,三愿美貌犹如月中仙。

27、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧地点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”