当前位置:文案大全句子大全内容页

搞笑却有道理的幽默话语(朋友圈很搞笑的幽默话语)

2023-01-12 14:40:27互联网句子大全手机版

搞笑却有道理的幽默话语

1、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

2、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

4、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

5、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

6、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

7、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

8、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

9、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

10、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

11、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

13、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

14、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

15、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

16、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

17、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

18、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

19、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

20、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

朋友圈很搞笑的幽默话语

1、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴生奋。

2、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

3、刚才有位妹子向我表白然后我果断拒绝,长相是次要的可是眼光太差怎么能做我女人。

4、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

5、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

6、都说一白遮百丑,一胖毁所有,那么当一个人又白又胖的时候,到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢?

7、日不读书,没人能看见;一周不读书,突然想爆粗;一月不读书,智商输给猪。

8、年底回家一定要雇两孩子,遇到男的就喊爸,遇到女的就喊妈,能拆散一对是一对。

9、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱呢。

10、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

11、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

12、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。

13、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点!这就是存不住钱的原因。

14、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

15、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

16、在你觉得自己矮矬穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的!

搞笑幽默话语精选

1、昨晚吻了一下媳妇的脸,问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香,神清气爽,就是感觉一口吃了好多钱!

2、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

3、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

4、我希望试卷上只有五道填空题,科目、学校、班级、姓名、学号,每道题20分!

5、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

6、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

7、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

8、小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。

9、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

10、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

11、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

12、位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

13、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

14、考试结束后,小明塞给老师100块钱,小声说:“一块钱一分。“成绩下来了,小明收到59分的试卷和41块钱。

15、ldquo;我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习。”

16、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

17、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

18、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸爸妈妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

19、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

20、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”