搞笑段子文案
1、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……"然后我哭了起来……
2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
4、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
5、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
6、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
7、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
8、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
9、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
10、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
11、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
12、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
14、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
15、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？喷了！为什么？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
16、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
17、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！
18、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
19、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
20、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
21、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
22、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
23、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
24、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？”
25、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
26、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
27、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
28、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
30、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
搞笑段子文案(二)
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！”
3、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
4、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
5、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
7、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
8、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
10、强盗：“抢劫，都***给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你***给我文明点，老子只劫财不劫色！”
11、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说： “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说： “咱们家的钱都给***治眼睛了！”
12、哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
13、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
14、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
15、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
17、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
19、我把你当伙计，你把我当肯德基
20、二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
21、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
22、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
23、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
24、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
25、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽
26、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
27、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
28、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
30、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。