可爱搞笑的文案
1、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
2、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了。
3、我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。
4、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
5、不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人，都可以努力成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。——沈从文
6、痛苦啊，往往是人走向成熟的最好课程。
7、和你，跌跌撞撞长大；还要，磨磨蹭蹭变老。
8、人间值不值得，主要看你今天心情好不好决定的。
9、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
10、从他的眉眼寄来的一场落雨，我等在悸动的湖海之畔，看人间四季。
11、如果我的玩笑不小心刺痛了你，对不起，我以为我们很熟。
12、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好。
13、你想发财么？你想一夜成名么？你想交桃花运嘛么？你想永葆青春么？ 别做梦了，好好学习吧！
14、当所有人都拿我当回事的时候，我不能太拿自己当回事。当所有人都不拿我当回事的时，我一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。
15、现在骗子太多了，听到一个人说自己快冻死了，我足足跟了他三条街，他还是好好的！
16、认识的人放眼里，重要的人放心里，垃圾人应该放进垃圾桶里。
17、我们的生命太短，来不及见证那些遥远到令人恍惚的词语，比如天长地久，海角天涯，碧落黄泉，沧海桑田。所以，要活下去。——《幽灵公主》
18、不知道从什么时候开始，你变成我的百变怪，你脸上什么表情，我就跟随着什么表情。
19、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。
20、我的择偶标准，长得像你，性格像你，最好是你。
21、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
22、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
23、不要为了取悦谁，而迷失自己，真正喜欢你的人喜欢你所有的样子，懂你的人，自然会知道你原本的模样。
24、我没有对所有人都很好，但是至少没有很糟糕，这是我的处世方式，你别评论我，我不需要你喜欢，也轮不到你讨厌。
25、今天在路上看见一百人民币，当我捡起来一看正面写到“钱是我扔的，不要问我为什么。有钱任性”当时我又把那一百人民币扔在了地上，搞得我好像不任性一样！
26、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
27、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
可爱搞笑的文案(二)
1、出门五分钟，流汗两小时。
2、那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是69五、我考了69.五、就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
3、不露声色犬马的人，往往比一般人更重情重义，当然我也羡慕满口喧嚣的人，薄情寡义起来也透彻得很。
4、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。
5、想到马上要恋爱啦，我就各位激动，虽然和谁还不知道，但我先替他高兴一下！
6、过去的一切，你都无法改变，这是基本的物理原理。
7、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
8、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
10、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
11、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
12、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
13、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
14、以前我看到“所爱隔山海，山海不可平”当时我觉得“海有舟可渡，山有路可行”后来才发现“山海皆可平，难平是人心”
15、多少人爱你青春欢畅的时辰， 爱慕你的美丽，假意或真心。只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹
16、很喜欢张国荣说过的一句话：谈恋爱要从收到一束花和正式告白开始。
17、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。
18、我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
19、做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事；如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
20、我对象做过最让我感动的事就是，为了不打扰我平静的生活，至今都还没出现。
21、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
22、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
23、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
24、是好是坏，皆为经历，要无所畏惧，活得自由潇洒。努力吧！早安！
25、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
26、有心者有所累，无心者无所谓。在意你时，你是青花瓷，不在意你时，你就是玻璃碴子。
27、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
可爱搞笑的文案(三)
1、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
2、我对妈妈说，“我想减肥，请帮我买一辆自行车，这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意：“好吧，我为什么不帮你买一辆三轮车，这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”
3、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水，生活需要仪式感。
5、要留余地。当然不是每一花每一犬爱你，正如不是每一人爱你一样。要懂得自己脱身。
6、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
7、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
8、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
9、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
10、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
11、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
12、the hair of bifurcate cut， cannot calculate together.You are not wrong， I am not fit to be liked in the long run.
13、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
14、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
15、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
17、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
18、周末在家里萌宝突然问我：妈妈，你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……
19、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
20、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
21、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
22、路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
23、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
24、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
25、我希望每个人想到我的时候都是开心比较多，也确实是抱着这种想法在和别人相处的。
26、不喜与人抢，但该得到的也不会让。