沙雕段子文案
1、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
2、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
4、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
5、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
6、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
7、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
8、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
9、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
11、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
12、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
13、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
14、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
15、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
16、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
17、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
18、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
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1、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
19、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
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1、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
2、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
3、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
4、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
5、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
6、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
7、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
9、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
10、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
11、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”
12、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
13、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
14、女朋友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
15、ldquo;啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
16、去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。
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1、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
2、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
3、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
6、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
7、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
10、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
11、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
12、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
13、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
14、ldquo;为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
15、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
16、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
17、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？