超级搞笑的文案
1、过了今晚，往事就此不提，夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。
2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
3、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
4、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
5、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
6、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
7、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
8、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
9、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
10、这么些年，我一个人，一条路，不断遇见，不断错过，不断摔倒，不断爬起，不断记起，不断遗忘。早安！
11、I thought that the ice could suppress the pain， I thought that the slightest intoxication could control the miss， I thought that love you until death can be favored.
12、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
13、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
14、闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
15、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
16、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
17、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
18、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。
19、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
20、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
22、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
23、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
24、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
25、出差回来，老婆在我衣服上发现了几根长头发，这就开始大吵大闹，任我百般解释也没有。终于，在我打电话把一起出差的长发飘飘的男同事叫来了以后，这才过关！
26、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷得叮当响。
27、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
超级搞笑的文案(二)
1、对于工作来说，我没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，我独自成一行。
2、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。
3、岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。
4、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
5、我们总是这样，直到自己再也不用去学校读书了，我们才爱上了上学。
6、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
9、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
10、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
11、没有谁的人生是一帆风顺的，也没有谁一生下来就懂得成长，正是经过了不断的磨练，我们才学会了成长。
12、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
13、生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护。凡事太认真，苦了心，累了自己。
14、有时候，失忆，是最好的解脱，沉默，是最好的诉说。学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。
15、去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝！ 我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝！ 老板尝完后马上问我：要不来点苹果？
16、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
17、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
18、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
19、春夏秋冬，尽在你唇齿深渊，眉宇之间，春华秋实，夏蝉冬雪，喜欢你年复一年。
20、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
21、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
22、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍得你熬夜。
23、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
24、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
25、你想要的岁月不一定会给你，你不想要的岁月总是塞给你，但你总得为了自己想要的去努力，这才是真正的生活。
26、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
27、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
超级搞笑的文案(三)
1、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
2、本来说过不离开的人，最终还是散落至天涯海角。
3、我想成为温柔的人，因为曾被温柔以待，深深了解那种温柔的感觉。——村井贞之《夏目友人帐》
4、我抓不住这世间的美好，只好装作万事顺遂的样子。
5、那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己把那三样都买齐了，金银花真的很好喝。
6、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
8、“老公，买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
9、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2023成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
10、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
11、你只管怀揣希望去努力，静待美好的出现。余生漫长，不必慌张。
12、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
13、我有两个梦想：一是，每天都在做梦。二是，永远不要醒来。
14、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、无论你在什么时候开始，重要的是开始后就不要停止；无论你在什么时候结束，重要的是结束后就不要后悔。
16、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
17、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
18、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
19、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。
20、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个！
21、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
22、如果你要一样东西，不要等人家施舍，走出去，争取。——亦舒
23、有人说我好，也有人说我坏。我只能告诉你，好坏我都会，但要分对谁，看你配不配。
24、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
25、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”。