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幽默的段子(幽默聊天技巧幽默的段子)

2023-01-27 17:33:02互联网句子大全手机版

幽默的段子

1、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

2、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。

3、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

4、别人的朋友相互鼓励一起努力,我跟我朋友,盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

5、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

6、女A:你新男朋友怎么样?女B:长得不行。女A:那你为啥还跟他在一起?女B:可是他长得不行啊!

7、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答”奴才在!“

8、正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了,她还没有来。

9、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

10、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”

11、别说自己是单身狗,因为狗不但三妻四妾,还被人宠。

12、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样,我不自拍谁拍我!”

13、我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两逗逼昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打,警察下来问是干什么,这两逗比就说:找不到路回家了,所以投石问路……

14、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

15、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

16、冬天的你,白白胖胖,充满希望;夏天的你,黑黑壮壮,脱单无望。

17、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。

18、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?

19、今天洗完澡,梳头时,我对着镜子说:头发头发你快点长,快点长。这时逗逼的男友走过来,趴在我耳边悄悄的说:小声点,别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子,你只是变相说我胖啊!

20、并不是所有女生都喜欢钱啊!还有一些善良的女生也喜欢小动物;比如路虎;宝马;捷豹;悍马;布加迪威龙;还有天猫。

21、心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情地说一句:“你可以滚了。”

22、我不想知道你有病,别表现的那么明显。

23、如今的双十一已经变味了,失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

24、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

25、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

26、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

27、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

28、我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句:懂我的不需解释,不懂的我何必多解释。

29、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

30、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

幽默的段子(二)

1、尚未穿秋裤,出门已是江湖。

2、单身的男人追你,再怎么简单,至少,他心里把你当作公主;已婚的男人追你,再怎么奢华,最后,他心里还是把你当婊子。

3、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。

5、这天我正逛超市,忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下,那妹子哭丧着脸说:“肉啊!”

6、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去!

7、刘备对赵云说:子龙啊,你看云长和翼德与大哥都结拜了,你也加入我们吧!赵云想了想,说:还是不要了,我觉得叫赵四不符合我的气质……

8、你一定要打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸,让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候,就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。

9、男人们,千万不要厌烦面膜,因为它仅仅几块钱,就能让女人安静半小时,你做得到吗,经济实惠,你值得拥有。

10、只有一直吃,才能留住我饱满得性格。

11、风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。

12、现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

13、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

14、最近惹女友生气一直不理我,说她需要时间和距离,我就纳闷了,她是要算速度吗?

15、男孩壁咚了她,轻声说:世上有两种人会像我这么对你好,一个是父亲,另一个是男朋友。你懂我的意思吗?女孩红着脸摇头:不懂……男孩深吸一口气:你有没有男朋友?女孩:没……没有……男孩继续引导她:既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?女孩恍然大悟:你想当我爹?

16、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

17、得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址。。。

18、我认为我颓废,原来我报废了!

19、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

20、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

21、自从我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

22、女人啊!站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

23、晚餐后陪伴你散步,听听你心中的倾诉。

24、“老婆,你走出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。”

25、要出差,早上出门我对女儿说:宝贝,来吧,亲亲爸爸。女儿不搭理我,继续玩手机,于是我再次继续恳求她,妻子也劝:宝贝,爸爸今天要出差了,你亲亲他嘛。我也继续恳求:来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下,然后对***妈说了句不耐烦的话:你老公真娇气!

26、老婆闹别扭,说要带女儿回娘家,但女儿不走,老婆一个人走了。我问女儿:“为啥不走呢?”女儿:“每次妈妈走了,你都带我去外面吃大餐。”我:“傻女儿,这次***妈没留饭钱给我……”。

27、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

28、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

29、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了,我问是什么东西留在车上了?哦原来是我高贵优雅的气质。

30、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:小姐,打劫。突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:小姐……话还没说完女人扇了他一耳光:***才是小姐!他吓得哆哆嗦嗦的说:对,对不起,打,打劫。女人又扇了他一耳光:***才是大姐!

幽默的段子(三)

1、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“这是豆沙包,不吃滚犊子!”

2、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

3、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以我就要抬起头,让你们看看,我不仅矮穷矬而且还很丑。

4、买车前幻想有美女来搭讪,买车后总有大妈来搭讪:这个地方停车一小时三块。

5、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格。而我什么也拼不起,只能拼命了。

6、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

7、我不叫穷人,叫价格敏感型消费者。

8、老师教育我们说:一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。这时小明站起来说到:老师,猪智商再高,不也得被人吃么?

9、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,而且不是很时髦,那肯定是讨饭的叫花子。

10、跟我在一起呗?老子是个好东西,希望你也能拥有一个。

11、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身死,两者皆可抛。

12、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

13、人的长相可以分为两种,一是天生丽质,二是天生励志。

14、我已经整整半年没称过体重了,因为我:心。里。有。数。

15、有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句:WC !ATM机是不是烧了?

16、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力,为了防止蛀牙,每次他要吃巧克力,***妈都会打他屁股。一天早晨起来,儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说:打吧,顺便和奶奶说一声,给我拿巧克力……

17、上学的时候,每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了,突然觉得每周一都像开学那天。

18、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的也买不起。

19、要在江湖混,最好是光棍!

20、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去。等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她五十块钱,哈哈哈。

21、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

22、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

23、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样?

24、厨房的师父做红烧土豆时放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?

25、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜,等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点!

26、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

27、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。是这样么?

28、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

29、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

30、你讲话好冷漠,好像我不曾让你开心过一样。