微信拍一拍搞笑文案
1、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
2、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
3、作为一个2023的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
4、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
5、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
6、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
7、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
8、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。
9、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
10、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
11、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样( Www.WenanDAquaN.COm 发布 )
12、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
13、般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
14、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手
15、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
16、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
18、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵！
19、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
20、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
21、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
24、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
25、爱你的人，忙完手头要紧的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，不爱你的人，忙着忙着就消失了，睡着睡着就去世了，吃着吃着就死在饭桌上了。
26、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
27、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
28、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
29、长青春痘是因为可爱到冒泡。
微信拍一拍搞笑文案(二)
1、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
2、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
3、别总说来日方长，这世上回首之间都是人走茶凉。
4、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
5、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
6、次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷地放了，这时想起一个段子，就嘟囔了一句：什么东西糊了……想让大家都感受一下又放了几个。这时候一个小萝莉说：阿姨，你屁股糊了吧……丢死人了。
7、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
8、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
9、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
10、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
11、我哪里是什么脾气好，易相处的人？我只是单纯的因为穷而已。
12、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
13、女孩子是用来宠的，不要说女孩子是母狗，这样真的很不尊重人。狗也是用来宠的，不要说男孩子是公狗，这样真的很不尊重狗。
14、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、我：“谢谢父亲母亲给予我生命，有你们才有了我。”我爸：“有你我们也是没有办法！”
17、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
18、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？”
19、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
20、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
21、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
22、我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成，还被鸡啄了一口。”
23、如果你惹到某人不开心，一定要从自身找原因，确保下一次还能惹到她。
24、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
25、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
26、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去，孤独终老的！
27、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
28、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
29、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！
微信拍一拍搞笑文案(三)
1、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
2、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
3、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
4、边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
5、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
6、问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
7、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
10、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
11、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
12、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
13、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
14、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如：妈，我想……妈： 没钱！
17、觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
18、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
19、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引……
20、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟！
21、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
22、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
23、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
24、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你想你，很想扁你！
25、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
26、你过得好不好，没人知道；但你胖不胖，一眼便知。
27、心眼儿这东西真的很难把控！想太多，就是小心眼儿，想太少，就是缺心眼儿；一直想，就是死心眼儿；不去想，就是没心眼儿！你说，到底怎么办？