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夫妻搞笑段子文案(夫妻搞笑文案短句沙雕)

2023-01-15 16:39:05互联网句子大全手机版

夫妻搞笑段子文案

1、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

2、我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!突然我感觉胸囗有点疼!

3、这世间哪有什么破镜重圆?破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

4、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

5、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

6、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

7、考考考,老师的法宝;分分分,学生的命根。

8、千万不能跟老婆吵架,一吵架你就会发现,吵着吵着她就哭了,然后你去哄她,这时候你就会认错!

9、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。我……( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )

10、哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

11、教授:我国成年女性有90%不是处女,总统为此寄信给其他10%的女性,你们听说过此事吗?众女生摇头。然后,然后,教授惊呆了,直呼教室有200多女生呢!

12、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……

13、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片,邻居家灯火通明。

14、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

15、人的一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了狗眼。

16、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华荒淫的生活,我勒个去,那肯定更好啊!

17、踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运;踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运。

18、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

19、朋友家对面是个啤酒城,许多喝醉的人趁着不注意就会在他家墙角撒尿,朋友发现在墙上写了几个大字:狗在此方便……没想到第二天开门,发现许多遛弯儿的老大爷牵着自己的爱犬在这里方便。

20、你们都说:早知如此何必当初“那么我说:你们明知道会死,为什么还活着!

21、老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!”老婆说:“怎么着?发怒?你试试?”老公道:“我当然是敢怒而不敢言。”

22、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”

23、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”,后来男朋友出轨就分手了,闺蜜又把备注改成了“它”。

24、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我:如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?

25、你到处说我傻,有几个人会信?认识我的人都知道,我不可能只是傻那么简单。

夫妻搞笑段子文案(二)

1、世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的。

2、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”

3、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。

4、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?(热评:一看这孩子和***关系就不好,这都能想出来,天才。)

5、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

6、女孩的心声﹕我永远少一件衣服,永远少一双鞋。但我永远都多一斤肉!

7、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

8、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

9、长得帅的告白才叫告白,长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

10、真正的爱情博大深邃,它绝不是冲动,也不是迷恋,而是时时包容着保护着你的爱人,好像守护神一样,守在心爱的人身边。年年患难与共,不离不弃。

11、发呆这事儿,如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般,那就很有可能睡着。

12、等我一下,我先洗个头再爱你。

13、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

14、一直想不明白,小学那个文静内向害羞的我,这些年究竟经历了什么,才成了现在这个鬼样子。

15、能用一句话描述在北京堵车的感受吗?神回复:少小离家老大回!

16、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!

17、两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,你啥都买不了,你个穷逼。

18、都说我脾气不好,可我这是为了你们好啊,我长得这么漂亮,脾气再好点,你们还能活下去吗?

19、和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱。

20、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水,那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水,笨蛋想啥呢?下雨啦!

21、穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

22、你们之所以喝鸡汤,是因为肉都被别人吃了。

23、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。

24、捧着只有1%电量的手机回家,连路小跑慌张掏钥匙,粗鲁开门,翻找充电器心情就像一个绝望的家长:“大夫,快救救我的孩子!”

25、新年了,感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着上礼。

夫妻搞笑段子文案(三)

1、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。

2、早上去上班,公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶,只听刷卡机:滴,学生卡。滴,老年卡。途中上来一中年妇女,只听前排一二货小盆友响亮的来了句:滴,老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……

3、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

4、“妈,家里收拾好了,地拖好了,垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”

5、小明:老板你这套衣服多少钱啊?老板:200。小明:太贵了,50。老板:180。小明:50。老板:好吧!给你一套了。小明:我不要了,我只是练练砍价。老板:哎——哟!我要练练砍人。

6、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

7、天冷了,你们都有男朋友吗,有的话分我一个吧。

8、骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。

9、晒跑步健身,一妹子参与进来,基本每天第一,大家非常怀疑。这几天榜上无名,原来她把手机绑在狗身上,每天让狗院里溜达,结果这天狗溜达出门了,手机就没了!

10、月,我一定要努力赚钱,好好减肥,如果我做不到,那就七月再发一次。

11、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。”

12、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

13、这么冷的天,单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。

14、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

15、出门前扇了自己两耳光,腮红钱省下了。

16、所有挣大钱的方法,都写在了刑法里。

17、夏天时候热成狗,冬天降温冻成狗,一照镜子丑成狗,没谈恋爱单身狗,我吐了一口烟:好想体验一下做人的感觉啊。

18、不开心时,做个深呼吸,不过是糟糕的一天而已,说不定明天更糟糕。

19、读初中的时候,一个男同学的爸爸开飞机的,大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的,有一次,空中飞过一架飞机,他竟然抬起头大喊:“爸爸,我在这呢!”

20、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去,让她睡不踏实。这天晚上,她又翻来覆去。准爸:你怎么还不睡觉?准妈:你儿子不睡觉呗!准爸:他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢……

21、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰地笑了,毕竟女友很少表扬我。

22、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

23、“你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”

24、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

25、有些事情做不完,就留到明天做吧。运气好的话,明天死了就不用做了!