夫妻搞笑段子文案
1、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
2、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！
3、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
4、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
5、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
6、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
7、考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。
8、千万不能跟老婆吵架，一吵架你就会发现，吵着吵着她就哭了，然后你去哄她，这时候你就会认错！
9、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
10、哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
11、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！
12、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
13、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
16、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我勒个去，那肯定更好啊！
17、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
18、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
19、朋友家对面是个啤酒城，许多喝醉的人趁着不注意就会在他家墙角撒尿，朋友发现在墙上写了几个大字：狗在此方便……没想到第二天开门，发现许多遛弯儿的老大爷牵着自己的爱犬在这里方便。
20、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着！
21、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
22、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
23、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
24、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
25、你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。
夫妻搞笑段子文案(二)
1、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。
2、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”
3、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
4、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
5、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
6、女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋。但我永远都多一斤肉！
7、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
8、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
9、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
10、真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。
11、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
12、等我一下，我先洗个头再爱你。
13、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
14、一直想不明白，小学那个文静内向害羞的我，这些年究竟经历了什么，才成了现在这个鬼样子。
15、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！
16、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
17、两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，你啥都买不了，你个穷逼。
18、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？
19、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。
20、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水，笨蛋想啥呢？下雨啦！
21、穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
22、你们之所以喝鸡汤，是因为肉都被别人吃了。
23、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
24、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
25、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
夫妻搞笑段子文案(三)
1、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
2、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……
3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4、“妈，家里收拾好了，地拖好了，垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”
5、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
7、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
8、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
9、晒跑步健身，一妹子参与进来，基本每天第一，大家非常怀疑。这几天榜上无名，原来她把手机绑在狗身上，每天让狗院里溜达，结果这天狗溜达出门了，手机就没了！
10、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
11、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
12、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
13、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
14、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
15、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
16、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
17、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
18、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
19、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
20、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：你怎么还不睡觉？准妈：你儿子不睡觉呗！准爸：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……
21、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。
22、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
23、“你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”
24、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
25、有些事情做不完，就留到明天做吧。运气好的话，明天死了就不用做了！