适合发腹肌的文案
1、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
2、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
5、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
8、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
11、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
17、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
20、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
幽默笑出腹肌的文案
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
4、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
6、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
10、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
12、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
13、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
14、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
15、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
16、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
笑出六块腹肌的搞笑文案
1、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
4、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
6、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
7、ldquo;你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
10、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
11、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
12、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
13、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
16、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
19、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
20、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。