1、他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
2、有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某电视台进行采访：请问您来自哪里?湖南小伙很激动的道：我的祖国在长沙，记者顿时无语。每日一乐，祝你开心。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4、初恋无限好，只是挂得早。
5、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
7、此地禁止大小便，违者没收工具。
8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9、天塌下来你顶着，我垫着!
10、记得那天去你家看你，敲开门，骇然发现你一夜之间老了好多，胡子也白了，背也驼了，我正拍着你的肩膀感叹沧桑无常时***妈出来说话了：臭小子，别没老没少的，跟我儿子他爸还拍拍打打的......
11、很想你，我拜托了蚊子，它会告诉你;想吻你，我拜托了蚊子，因为我无法接近;很爱你，不要问我有多痴心，红包就是我的心。
12、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的!
13、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
14、车道山前必有路，有路我也刹不住。
15、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
16、听君一席话，省我十本书!
17、都说门缝里看人把人看扁啦，你偏说趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我问：我高点儿了没?你弱弱地说了一句：谁家的地板，这么多灰!在探求真理的道路上，碰点儿灰是难免滴!
18、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗?
19、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21、春节到了，今年年底发什么福利呢，听说有可能高达十万，高兴得一蹦三尺高，发到手，晕了，原来是2块钱的彩票五张，哪是十万呀，分明是上千万呀。转发的朋友肯定能中大奖。
22、两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。
23、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
24、这年头，学雷锋还是应该的，比如说我那天在马路边上看到一个大娘，就把她搀到路对面，结果老大娘对我直嚷嚷：我不要过马路!还有一次，看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后来才知道，他当时是要上坡的...祝你笑声多多!
25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26、哪些冷幽默的句子说出来会让人觉得很雷人呢?下面是小编整理的冷幽默句子以供大家阅读。
27、某大学选班花，一相貌不怎么样女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
28、打开手机，爸妈以为你要打电话，哥们儿以为你要玩游戏，女友以为你要聊天泡mm，实际上你在看我的短信傻笑。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、为了你我是煞费苦心，每天关心你的吃喝，担心你身体状况，耐心为你梳洗，揪心你周围环境卫生，跟你在一起我这么累心，只能语重心长的告诉他人：养宠物太累。此条短信送给你，愿能换来你的开心，生活快乐顺心。
31、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
32、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
33、我有这条小短信，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥!
34、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
35、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、你呢，英姿飒爽，助人为乐，外表美丽，优点缠身，难怪他们都说你是人类的好朋友。呵呵，愿此条短信博你一笑，天天快乐。
38、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。