最搞笑的逗人的话
1、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
2、快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
3、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
4、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
5、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
7、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
9、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
10、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
11、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
12、女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
13、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
14、谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
15、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
16、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
18、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
19、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
20、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
最搞笑的逗人的话(2)
1、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
2、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
3、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
4、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
5、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
6、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
7、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
8、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
9、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
10、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
11、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
12、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
13、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
14、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
15、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
19、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
20、良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。