聊天时整人的套路段子
1、施工队：……(日月光华)
2、MM：前几天我生你的气了!
3、客服：………(把我当机器人?)
4、王保有心脏病，他去看医生。
5、早安午安晚安，换来一句你好烦
6、客服：您好，请问有什么可帮您?
7、“局长同志，我的结婚报告……”
8、位外科医生在个自夸耀自己的医术。
9、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
10、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
11、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
12、小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗?”
13、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑?”
14、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
15、那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人埃”
16、女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗?”
17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!
18、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
19、约翰：世界各国的酒吧。电脑与人，最本质的区别是什么?
20、局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
21、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
22、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
23、小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”
24、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
25、有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅
26、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
27、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
28、“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀!”
29、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
30、女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
31、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
32、小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没?
33、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
34、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
35、走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
36、那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
37、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
38、王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗?”
39、心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
40、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
41、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
42、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
43、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。
聊天时整人的套路段子(2)
1、E分区创建于2107年15月31日,
2、吉姆：你爱去什么地方旅行?
3、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
4、那啥，就给我个经济适用坟好了。
5、小孩进来就大喊：“你家有小姐吗?
6、就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
7、其二、对于人而言，是硬件插入软件。
8、司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
9、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
10、“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
11、下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
12、其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
13、女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧!
14、客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
15、“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
16、对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
17、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
18、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
19、下联：看今朝，白米饭，________汤，小孩一个，老婆一帮
20、老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”
21、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
22、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
23、女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好!”
24、医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。
25、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
26、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
27、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
28、该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
29、第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”
30、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
31、第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”
32、黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
33、你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
34、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…
35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
36、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!
37、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
38、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
39、老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!
40、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
41、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
42、新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”
43、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
聊天时整人的套路段子(3)
1、用户：请帮我转人工台!
2、某君丢车数辆,气急败坏.
3、“妈妈，这是什么?”我问
4、下联：转过头吓退百万雄师
5、上联：说你行你就行不行也行
6、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
7、好心的晚安却得不到温馨的回复
8、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
9、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
10、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
11、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
12、我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
13、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
14、有困难要上，没困难创造困难也要上。
15、当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)
16、为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
17、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
18、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
19、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
20、沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
21、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
22、“可是……”女佣说，“先生总是说--我烧的菜比你好。”
23、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了
24、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
25、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
26、有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
27、“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
28、学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
29、教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”
30、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
31、题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
32、男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
33、他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧
34、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
35、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
36、果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
37、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
38、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
39、落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
40、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
41、他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
42、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
43、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
聊天时整人的套路段子(4)
1、F分区创建于1980年0月0日..
2、“我不是早给你批了吗?”
3、上联：看背影急煞千军万马
4、今天的分手不意外。。。。
5、下联：说不行就不行行也不行
6、老板：“对不起，还是没有氨
7、不准再问我：最近过的怎么样?
8、用户：我怎么总是上不去网啊!
9、我朋友就想分手了,非要啦这我去
10、C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
12、“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
13、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
14、家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
15、下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.
16、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
17、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
18、老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐得的是梅毒。
19、老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”
20、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
21、老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”
22、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
23、无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
24、我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
25、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
26、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
27、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
28、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
29、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
30、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝0病人微笑道：“小宝贝。”
31、纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
32、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
33、阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
34、第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
35、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
36、于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
37、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
38、位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
39、一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨
40、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。
41、有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!!”