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经典冷笑话大全爆笑

2023-05-24 11:55:43互联网句子大全手机版

经典冷笑话大全爆笑

1、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。

2、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。

3、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

4、同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光,最后剩下鸡头和鸡**,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了?答案是:失身了。

5、一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。**:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?

6、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点,毕竟她已经够瞎了!

7、记者在北京采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还。

8、告诉你什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。

9、学校开联欢会,同学起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生:钢管舞。老师不懂,还解释呢:我老了,年轻的时候还可以。下面狂笑。

10、次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

11、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱!

12、甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!

13、老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。

14、高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”

15、ldquo;杀人有罪,偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边,过往司机看到之后,没有敢多作停留的。

16、rdquo;医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。

17、妈妈带小男孩在超市,小男孩要喝可乐,妈妈不许。小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼?””不是,因为你喝可乐,我就会揍你”

18、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

19、女儿:有人给我介绍了个对象,他爸是个局长,叔叔在外贸部工作,舅舅是经理,条件够意思吧?母亲:真不错,可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?

20、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

21、女顾客:“我想买件礼物送我丈夫。”女店员:“请问你们结婚多少年?”女顾客:“十几年了。”女店员:“楼下有打折区,去看看吧。”

22、和同事无意聊天:“哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别?””发烧是好冷快给我把衣服穿上!发骚是好热哦快帮我**服!一个是上面不舒服,一个是下面不舒服!“哎尼玛要不要这么精髓啊!

23、北京一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头:你***瞎啊!撞完还想跑?老头转身淡定地说:小伙,你要这么唠嗑,我可就躺下了!车主说:叔,我跟您吹牛逼呢。

24、女秘书说:我怀孕了。领导继续低头看文件说:我早结扎了。女秘书楞了一会说:我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。这个案例告诉我们,经常在外面混的人,遇事不要惊慌失措。

25、刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友***回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

26、男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。左右不是人,男人真辛苦!

经典冷笑话大全爆笑(二)

1、蚊子飞到熟睡宝宝**上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈妈,蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿!

2、孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?

3、群**分子冲进议会大厅,将参加会议的100多政客扣为人质。**分子向**索要巨款,并宣称如不答应,将每过一小时释放一政客。

4、主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。

5、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

6、某**巡视时忽听到对话,甲:这个如何处理?乙:先把她杀了再奸了她。这位**拔枪破门而入,只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

7、约翰询问医生:三年前您说我的风湿已治愈,只要不让腿部受潮,对吧?医生不解:对呀,有什么问题吗?约翰:那我现在可以洗澡了吗?

8、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

9、阿呆:听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑:没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!

10、顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员:“敢问这位诗人是谁?”顾客:“李(里)白。”

11、ldquo;这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

12、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”

13、一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”

14、老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

15、面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:“道不同,不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影,喃喃自语:“这***的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?”

16、ldquo;聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。”——哎算了,我也只能这么劝你了。

17、一天一少妇在拥挤的地铁里。藏在胸罩里的钱被一帅哥偷了。隧报警、**纳闷了:“那么敏感的地方,你怎么没有感觉到?”少妇脸一红:“谁知道他在摸钱啊!”

18、正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

19、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

20、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

21、我近视,有次逛商场没戴眼镜,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。”我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看:人家写的是:李宁春装8折。

22、外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪,问他是否听说过AngLee?这哥们碰巧是个电影迷,于是跟内姑娘聊了一晚上,从断背山到少年派,并深情追忆了李安的成功史,最后还买了两千多的安利产品。

23、昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

24、普京当总统时,金正日访俄,普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼,保镖断然拒绝:总统,我还有老婆孩子呢!金正日叫保镖跳楼,保镖起身就跳,普京上前阻止:不能真跳!保镖大急:总统,别拦我,我还有老婆孩子呢!

25、朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

26、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点看看旁边,我靠,进错门了!赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了。他抓住领口:你进错门我可以理解,但是你TM没老婆你知道吗?

经典冷笑话大全爆笑(三)

1、美国人爱**!打朝鲜是为了泡菜,打越南是为了火龙果,打阿富汗是为了石油,要是打中国,那是为了啥?难道是为了入党?

2、位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。

3、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球,结果北极熊单独回来了。问为什么,北极熊说:“企鹅说自己在家玩360呢,不来了。”

4、岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

5、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后,我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误,安心地上班了。

6、某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。

7、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?

8、妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?

9、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

10、医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

11、医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

12、爸爸:“你姐干吗哭?”小妹:“她获得**装扮比赛第一!”爸爸:“那应该高兴呀!”小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮啊!”

13、某人碰到一个魔法师,对他说:“你可以要两个愿望,但是我给你什么,你的仇人将得双倍。”他想了想,说:“给我10000亿元,然后把我打个半死。”

14、妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说:“这是不可能的,你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”

15、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码,我坦荡荡的回答道:“密码是我的生日!”只见老爸沉思了一会,默默的放下手机走了。

16、女记者问农场主人疯牛病的由来,农场主说:“我一天挤十次奶,母牛一年只交配一回”,记者不解,农场主大声说:天天揉你乳房,一年只X你一次,你不疯啊?

17、老婆做月子的时候我负责服侍,晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸,老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说:“敢动你儿子的粮仓,小心老娘端了你的军火库!”

18、舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?”

19、有位歌唱家对朋友吹道:“你昨天来听我的演唱会了吗,我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!”朋友说:“虽然我昨天没去听,但是我看到观众为了给你的声音腾地方,一个个都走了出来。

20、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。

21、在京民工春节回家买不上火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要上**访!”立即驶来一辆车,查看其身份证后,不听辩解将其送回老家,中途还管了两顿饭。启示:遇到困难不要紧,关键要从**上寻求解决问题的方法。

22、我问老公这辈子上最大的当是什么,那货一脸忧伤的说到,3年前他打错了个电话,正好对方在哭,声音又特别好听,觉得楚楚可怜,便问需要一个男朋友安慰下吗,然后经历两千多公里,见到了一个傻B,从此过上了生不如死的日子。

23、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力,特取名“能力”。“能力公司”,听着多霸气,多气派啊!过了几天,哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照,全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”!

24、葛优问冯小刚:“假如我再婚的话有两个选择,一个是美女,可她和N个男人上过床;一个是丑女,可她是**,哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说:“你得想想明白:你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢,还是喜欢一个人独吃牛粪?”