qq留言搞笑语录大全
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
2、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
3、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
4、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。
5、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
6、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
7、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
9、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
10、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
11、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
12、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
14、ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
15、知道他现在为什么这么爱你，这么顺着你吗，因为你还没有脱光衣服。
16、昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
17、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
18、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
19、ldquo;为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
20、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
21、ldquo;你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人”
22、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
23、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
25、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
26、中考扑倒高考怀里哭：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着他，说：“没关系，三年后我会让他们付出代价！”
qq留言搞笑语录大全(2)
1、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
3、曾老师结婚了，祝你幸福！我们的好男人！
4、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
5、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。
6、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
7、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
8、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
9、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
10、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。
11、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
12、你的每一句话我都会当真，不是我太天真，而是我对你真的很认真。
13、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
14、我们的天才，小吃货，陈赤赤，同学！生日快乐！我们永远支持你！
15、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
16、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。
17、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
18、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
19、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊！
20、ldquo;有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
21、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
22、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
23、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
24、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
25、ldquo;我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
26、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
qq留言搞笑语录大全(3)
1、不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！
2、人千万不要做狗的事，那样狗就失职了。
3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
5、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
6、怎样维持好的身材，答案就是，暴饮暴食。
7、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
9、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
10、对于那些用小号给自己送花的人，我只能呵呵了。
11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
12、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
13、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
14、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。
15、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、中考前最后一节课，老师对学生说：“你们再看看书，我再看看你们”。
18、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
19、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。
20、ldquo;为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。”
21、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
22、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
23、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
24、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”