搞笑句子越短越好
1、其实表白并不好，因为显得手黑。
2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3、把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
4、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
5、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
6、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
7、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
8、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。
9、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
10、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
11、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
12、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
13、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
14、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。
15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
16、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
17、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
18、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
19、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
20、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
21、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
22、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
23、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
24、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
26、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
27、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
28、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
29、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
30、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
31、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
32、晚上**啪，白天也**啪，吃饭的时候也**啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
33、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
34、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
35、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
36、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
37、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
搞笑句子越短越好(二)
1、多看一部韩剧就多一个老公。
2、想你的时候，我就看看猪圈。
3、我不想让你走，我想让你滚。
4、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
5、你会不会突然的出现，在街角的***。
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
8、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
9、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
10、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
11、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
12、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
15、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
16、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
17、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
18、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
19、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
20、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
21、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
22、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
23、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
24、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵。
26、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
27、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
28、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
29、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
30、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
31、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
32、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
33、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
34、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
35、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
36、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
37、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
搞笑句子越短越好(三)
1、如果有人追你，那我就绊倒他。
2、生活就像秋高，把我给气爽了。
3、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
4、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
5、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
6、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
9、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
10、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
11、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
12、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
13、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
14、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
15、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
16、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
18、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
20、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
21、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
22、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
23、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
24、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
26、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
27、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
28、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
29、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
30、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
31、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
32、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
33、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
34、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
35、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
36、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！