当前位置:文案大全文案句子句子大全内容页

笑死人不偿命的搞笑文案

2023-05-31 09:42:45互联网句子大全手机版

1、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

2、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

3、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

4、我不是真的胖,只是女娲捏土造我的时候土用多了。

5、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

6、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风........

7、国庆节那天,我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?”

8、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

9、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

10、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

11、美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

12、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。

13、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

14、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

15、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。

16、就胖了,就爱吃肉怎么了,花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的!

17、一个军营的班长是四川人说,一班射击,二班抱弹,我来做示范,因为他是四川人,他的战友听成了,一班杀鸡,二班找蛋,我来做稀饭。

18、男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!”服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”

19、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员:“我怕……”教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

20、就说说撩妹,今天坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着,我鼓起勇气:“妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。”你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!

21、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。

22、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

23、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧!”

24、感谢那些泼你冷水的人吧,如果我是他们,我一定会泼你开水的。

25、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

26、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。

27、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

28、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死胖子不可能不记得好吃的放在哪。