1、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
3、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
4、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
6、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
7、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
8、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
11、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃。
14、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
15、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
16、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
17、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
18、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
19、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
20、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
21、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
22、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
23、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
24、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
25、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
26、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。
27、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
28、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
29、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
31、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
32、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”