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关于老是的文案

2023-06-02 09:28:10互联网句子大全手机版

关于老是的文案

1、人只要活着,总会有好事发生在别人身上。

2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。

3、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

4、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

5、有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

6、你不喜欢的人喜欢你,你是什么心情?虽然讨厌,但是不得不承认眼光真好。

7、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。

8、“女人体重不过百,不是平胸就是矮”网友回复:“男人身高一米七,不是备胎就是基”

9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

10、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

11、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。

12、楼:5楼是我儿子。 2楼:5楼是我孙子。 3楼:5楼是我曾孙子。 4楼:5楼是我曾曾孙子。 5楼:旺旺汪

13、风吹过我的身旁,残留着你的味道,我忘却的那种情怀,不知不觉怀念起那种感觉,使我偷偷的傻笑。

14、饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩,还要什么男朋友。

15、上联:该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:不能白活!

16、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我,他想得太简单了吧,至少要一根棒棒糖加一包辣条,我可是很有原则的!

17、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

18、微信丢了几个漂流瓶,内容:采臣我是小倩、过儿我是姑姑,自己觉得挺好。收到一大神回复:八戒我是师傅……

19、室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉, 这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底自己买洗衣粉?

20、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

21、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

22、A:如果真的有丧尸,你会怎么办?B:我会拿起摄像机。A:为什么?B:说实话,看了那么多的丧尸电影,相对来说,很少有丧尸扑向摄影师。

23、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

24、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”

25、一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗?”代理人问。“没有,一次也没有。”“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”

26、王子费尽千辛万苦,终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”

关于老是的文案(2)

1、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

2、几岁,匆匆忙忙,慌慌张张,除了穷丑,一无所有。

3、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

4、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得难看还喜欢吃的叫饭桶。

5、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

6、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你。

7、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了;打开钱包一看,我还年轻不冷。

8、“如果我丢了你会找我吗?”“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找!”

9、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

10、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

11、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

12、要珍惜为了见你特意洗头的姑娘,洗头很累,洗发水好贵,最重要的是,这个天洗头真的好冷。

13、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

14、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

15、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

16、其实吧,假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

17、这个世界是怎么了?男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

18、我觉得男生只要掌握两句话,就可以答复女生所有的诉求。那就是:1.你可不可以现实一点;2.你可不可以不那么现实?

19、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。

20、“如果你情敌掉水怎么办?”“我会跳下去。”“原来你这么善良!”“不是,我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情!”

21、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。

22、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

23、儿子小,老是大晚上的不睡觉。我就想对他说:你把貌美如花的老娘,熬成面目全非的老妈子有什么好处?以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳,嗯?

24、很喜欢这句话:一朵花的凋零荒芜不了整个春天,一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂,想多头疼,想通心疼。手不要握得太紧,东西会碎,手会疼。

25、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我赶紧问他:“是不是她在外面有人?”他说:“那倒没有,只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈,我都拧不开。”

26、那一天,我从梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,并点燃了一支烟,我吸了一口,又往窗外吐了一口气。那时,我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。

关于老是的文案(3)

1、到现在都没人来表白,真沉得住气!

2、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

3、即使最难过的时候,食欲也不肯放过我。

4、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真舒服。

5、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

6、年轻的时候就要多吃点苦,这样老了吃苦才会习惯。

7、情人节到了,你是考虑继续当狗,还是当我男朋友?

8、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

9、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

10、去理发,我说给我吹个半干,果然,左边还在滴水,右边干了。

11、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”

12、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

13、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有。

14、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

15、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

16、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

17、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

18、对不起,你以为肥而不腻是形容你吗?你错了,其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你,只有肥,却没有不腻。

19、常言道:一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊,人呢,千万别看不起自己,你看,再不起眼,作用还是挺大的嘛!

20、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧!

21、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

22、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

23、上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!

24、早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点,说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时,那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。