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逗比文案

2023-06-04 09:56:27互联网句子大全手机版

逗比文案

1、不懂我的人,请不要和我沟通。

2、呼吸急促失控的大脑,快要爆炸

3、生活如此多娇,我却如此烦躁。

4、课堂上的稀客,饭堂里的常客。

5、往事不再回顾,这就是王的领悟。

6、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

7、安得广厦千万间,我却没钱买一间。

8、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

9、当暗恋一个人时,我总觉得那个人会喜欢我。

10、我的目标:瘦身,成家,出国旅游,吃天下。

11、一个人只能温暖棉被,两个人才能温暖整个未来。

12、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

13、我们还是不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。

14、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

15、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,午餐满足。

16、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

17、我又不是保温杯,凭什么要一直为你保持着原有的热情。

18、我恋上你的笑?你的霸道?你温柔的眼神?止不住的心跳。

19、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

20、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

21、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。

22、你无法叫醒一个装睡的人,但是现在,你可以把空调关了试试。

23、梦到自己被卖到山里当压寨夫人,结果因为太能吃被赶了回来。

24、有没有美女想要垫个下巴,请联系我,我有双下巴,打算卖一个。

25、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。

26、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。

27、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

28、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

29、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

30、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

31、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

32、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

33、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

34、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

35、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

36、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

37、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

38、你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊~

39、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

40、你不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

41、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

42、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

43、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

44、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开挂了似的。

45、如果人类可以按ABCD来分的话,我想做你的友人A。没错,人的确是以ABCD来分的,但我喜欢E,柔软。

46、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

47、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

48、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。

49、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

50、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。

51、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

52、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

53、枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直,在说,梦话。夕阳,西下,挂科人,在天涯。

54、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

55、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

56、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

57、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

58、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱,闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

59、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”

60、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。

61、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

62、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”明明:“数学好学。”母亲:“为什么?”明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

63、某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼!男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打死你的!

64、次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”

65、都快十二点了,我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条信息“你如果二十分钟还不回来,我就去我哥们家住了”过了两分钟,我哥们给我来了一条信息“今晚我家有人,你别过来睡了”我感觉好像哪里不对……

66、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!

67、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

68、翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!

逗比文案(2)

1、成熟与幼稚就那一念之间。

2、发财和发自拍总要发一个吧!

3、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

4、人站在万人中央更要活得漂亮。

5、天使只是鸟人,恶魔不过蝙蝠。

6、你说吧,你是想死还是不想活了?

7、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

8、树多了就有枯枝,人多了就有白痴。

9、长发及腰算个屁,有种你刘海及腰啊。

10、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

11、希望你智商永远停在三岁,儿童节快乐!

12、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

13、春天就像肚皮上的肥肉,不知不觉就来了。

14、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

15、云在天上飘着,鱼在海里游走,而我在神游。

16、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

17、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

18、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

19、为了防止被查到违禁电器,每天背着电磁炉上课。

20、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始

21、既然你不能一心二用,那就该用脑的时候别用心。

22、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

23、想当年,我也是个痴情的种子啊,结果下了场大雨,淹死了。

24、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精,我也去取经。

25、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃啊。

26、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

27、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

28、我一定要给未来丈母娘一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

29、时光不是杀猪刀,更不是猪饲料,根本原因还是在于你本身就是猪!

30、别去想那些乱七八糟的屁事了,满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐。

31、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗?”

32、男人也许会欺骗你,闺蜜也许会背叛你,但数学不会 ,不过就是不会。

33、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

34、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

35、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

36、他们竟然说我脑子有病,简直是太过分了,胡说八道!我什么时候有过脑子!

37、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

38、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

39、自从听说休息不规律对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

40、说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

41、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

42、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

43、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。

44、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

45、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

46、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

47、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

48、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

49、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

50、一天老公下班回家对我说:“走,领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动,完了他领我去了墓地。

51、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

52、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了。

53、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

54、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

55、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几百万,要是失败了,我这两块钱就打水漂了。

56、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

57、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

58、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

59、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

60、上课放了个屁,特臭,为了防止自己闻到,就说了句:“诶,什么东西烧焦了。”5秒钟后,空气清新多了。现在他们想杀了我。

61、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

62、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。

63、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

64、次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语...

65、小红:“妈,我数学不及格。”妈正想打她。小红又说:“其实我100分。”“妈妈笑了,摸小红头。小红说:“其实我只想检验一下你是爱我,还是爱分数。”

66、如今的商品楼,上下层差不多一个户型,就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过,每当你如厕时,一旦楼上有冲水的声音,就有人在你头上拉了一坨屎。

67、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

68、曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

逗比文案(3)

1、我是好男人,我不玩陌陌!

2、思想极度空虚,精神非常无聊。

3、我对我的穷又有了新一步的了解。

4、世界太小,到哪都能碰到无聊的人。

5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

6、道理我都懂,可我就是不爱讲道理呀。

7、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

8、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

9、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。

10、坐吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。

11、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

12、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。

13、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

14、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

15、上天给了我很多次变胖子的机会,我都抓住了。

16、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

17、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。

18、观正的请和我做朋友,五官正的请做我男朋友。

19、总有一天你会变强,强到让现在嘲笑你的人害怕!

20、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

21、不是说男女平等了吗?凭什么老娘就不能上男厕所?

22、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

23、做为一个小怪兽,只希望有一天可以打死一只奥特曼。

24、“你多久没谈过恋爱了?”“想问我的年龄你就直说!”

25、我爱你,你在我心里是唯当我不稀罕你,你以为你是谁?

26、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

27、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

28、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

29、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

30、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

31、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

32、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

33、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

34、心情好的时候,听忐忑挺好听。心情不好的时候,听什么都忐忑。

35、我要吃棒棒糖,我们一人一半好不好?嗯,好,我吃糖,你吃棒。

36、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

37、如果她(他)对你说:忘了我吧。"你告诉对方:我一直没记住。"

38、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

39、今天我发现,人根本没办法边向上看边伸舌头,而不看起来像个智障。

40、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

41、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

42、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

43、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

44、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

45、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

46、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

47、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

49、爸妈总担心我乱花钱,真是多余了,像我这么懂事的孩子,他们竟然从来都没给过我零花钱!

50、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

51、班主任说:“学好一门课,就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

52、为什么吃火锅的时候,有小肥牛有小肥羊,就是没有小肥猪呢,因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

53、最近去相亲,一看菜单,鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时,鱼香肉丝才8块钱,不由得深深的叹了口气。

54、我正在办公室批改作业,有学生来报告:“老师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男的,女的?”

55、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈,没毛病!

56、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

57、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了,就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

58、儿子六岁。接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他”

59、我有女神的手机号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我。

60、护士:“医生,你说病人一切正常,为什么我每次给他作检查时,他总是心律不正常?”医生:“把你胸前衣服的扣子扣好,他就正常了。”

61、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

62、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

63、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

64、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

65、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞,不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。因为我穿了雨衣。

66、小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?”

67、本人是一名教师,昨天晚上两点手机突然响了,接起来对方说:你睡了吗?我迷迷糊糊地问:这么晚了,你谁呀?打电话给我干嘛?对方冷笑道:你倒是睡得舒服,我还在写作业呢!然后一脸懵逼的我不知道说些啥!

68、老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”

逗比文案(4)

1、我最大的梦想:能够活着进天堂。

2、不是我们不合适,而是你们更适合。

3、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。

4、做个逗比吧,难过也笑,开心也笑。

5、说好一起到白头,你却中途染了头。

6、别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。

7、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

8、要好好奋斗,不然除了美貌一无所有。

9、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

10、我没有后悔认识你,更没有后悔爱上你。

11、我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力。

12、女孩的房间真神奇,除了头上哪里都是头发。

13、承诺犹如放屁,当时惊天动地过后苍白无力。

14、有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。

15、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

16、分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

17、我真的很怕,怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

18、翻看以前的说说,突然发现,我以前怎么那么屌?

19、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

20、王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。

21、课多的像、、,我每天只管上,甚至都不知道名字。

22、走了几个小时的路,床就吃醋了,陪了它一个晚上。

23、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

24、“别人对你说过最违心的话是什么?”“说我长得丑。”

25、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的。

26、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

27、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

28、65532;19、我们不要见面了,洗头发很累,而且洗发水很贵。

29、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

30、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

31、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!

32、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

33、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。

34、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。

35、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面

36、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。

37、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

38、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

39、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

40、有些事情做不完,就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

41、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

42、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

43、我一直拿你当最好的朋友,所以没钱了一定要记得告诉我,我会教你怎么过苦日子。

44、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?神回复:天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。

45、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

46、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:我帮同学买的,她穿的很难看,我非常满意。

48、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

49、懒是一个很奇怪的东西,它让你明白一个道理:努力不一定会成功,但是不努力却会很轻松。

50、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

51、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

52、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。

53、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

54、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?神回复:几个月了?会翘二郎腿吗?你的袜子是别人帮你穿的吧?

55、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常强烈。

56、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

57、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

58、“老婆,你走出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。”

59、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

60、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”

61、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

62、总是想吃冰棍,每次走到冰柜前,想想又算了。诶,发胖。然而,这样做的我,也丝毫没瘦下来。很委屈,觉得做了很大牺牲,却没回报。

63、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

64、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

65、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

66、岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."

67、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。

68、前两天吃坏了,食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来。百度了一下说可以用筷子伸进喉咙,就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里,我妈进来了!一把打掉我的筷子,惊恐万分:再饿你也不能吃屎啊!

逗比文案(5)

1、不爱就不爱,以为老子稀罕。

2、生活奇奇怪怪我得可可爱爱。

3、女人一旦疯狂起来,一鸣惊人。

4、思想品德不及格,总比没思想好。

5、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

6、你若使用美人儿计,我就将计就计。

7、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

8、不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。

9、对面的靓妹看过来,看过来,我就吻你。

10、我是国家分配给你的宝贝,不支持退货。

11、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

12、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

13、别急着嫁人好吗,我再砍几年拼多多就娶你。

14、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着补作业。

15、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。

16、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

17、“为什么狐狸容易摔跤?”“因为狐狸狡(脚)猾”

18、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

19、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

20、“今天要约会,穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”

21、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

22、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

23、励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。

24、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

25、不是因为看到了希望才去坚持,而是坚持了才知道没有希望。

26、什么是万死不辞,就是哪怕每天都被气死一万次也不会辞职。

27、岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。

28、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

29、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

30、模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?

31、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

32、仰望天空,眼泪就不会掉下来,尽量把头抬高,鼻涕就不会流下来。

33、穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。

34、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

35、这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子,其实并没有。

36、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事,又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。

37、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

38、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

39、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

40、有一次看别人求婚,我问我朋友,为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

41、你不要惹我哦,把我惹急了,我也用英语和你杠上啦!额,是中式英语啦,简称“拼音”

42、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

43、喜欢你的时候,你吃屎都觉得你可爱,不喜欢你的时候,你干什么我都觉得你像是在吃屎。

44、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

45、老师:小明你长大后想做什么?小明:去蓝翔学挖掘机。老师:为什么?小明:挖你家祖坟!

46、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

47、只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。

48、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

49、到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

50、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

51、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

52、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

53、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

54、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

55、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

56、65532;10、“我剪头才二十、给狗剪个头收100?”“它敢吃屎,你敢吗?”“我要是敢呢?”“那以后你剪头也100。”

57、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

58、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

59、为了巩固我们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动现代化建设……借我两百块!

60、做家具的是木材,懂诗词是秀才,众人想的是钱财,被培养是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。

61、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

62、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。

63、我竟然有一种想当哮天犬的冲动,你说这是为什么?神回复:这就是你做单身狗的理由?人家哮天犬好歹是有主人的,你当不了!

64、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时,他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

65、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

66、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

67、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

68、今天去银行取钱,对柜员说:“取一百”,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取一百都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句:“是你卡里没那么多”。