爆笑文案
1、没有欲望,只能说明你麻木不仁!
2、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
3、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
4、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。
5、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
6、岁之前,你过得很苦逼;三十岁之后,你就习惯了。
7、家长会和、、的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
8、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
9、火柴突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着他就火了!
10、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。”
11、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
12、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦是免费还包邮的。
13、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样”
14、今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。
15、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
16、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!
17、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
18、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。
19、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?
20、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道,有些人,一转身就是一辈子。
21、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!
22、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
23、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
24、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。
25、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
26、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
27、你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。
28、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
29、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。
30、洗了个头,发现我的头发少了很多,我倒不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。
31、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。
32、你知道对我来说你有多重要么?如果你掉进河里,我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
33、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气!于是我暗暗发誓,以后不生气不就没事了吗!
34、最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
35、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。
36、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。”“说你们五行不合?”“不,说我五官不合。”
37、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的。
38、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!
39、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
40、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
41、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上,抱着对方大腿让他寸步难移。
42、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。
43、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
44、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
45、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
46、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
47、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
48、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
49、和大家认识这么久了,也没给过大家什么福利,要不这样吧,无论你们想要什么都可以给我留言,然后我提醒你们攒钱。
50、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。
51、我与男友认识一个月了,他长得很丑,但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人,初次见面大家都夸我漂亮,叫我如花。
52、领导让同事去把他的车开过来,同事新手,离合松得快了。车一耸一耸的,一震一震的开到跟前,领导大喊,你日ri我车呢?
53、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
54、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
55、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!
56、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
57、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
58、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”
59、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”
60、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”
61、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。
62、女朋友很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!结果她回了我一句:明天开始收费....
63、我想一个人去国外打工,三年不回家就能挣四十万,和家人商量,老婆欣然同意!我妈:孩子啊,三年后妈妈的白发或许可以染黑,你头上的绿可就染不回来了!
64、两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。 两口子齐声说:“看什么看,睡觉去! ” 女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”
65、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。
66、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去。等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她五十块钱,哈哈哈。
67、我回到家,看到妈妈就唱道:“我的好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”我妈:要多少钱直说。
68、货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语。但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心。某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!有点怀疑她智商了!
爆笑文案(二)
1、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。
2、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
3、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。
4、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜。
5、虽然我没去过你的城市,但我做过那里的题。
6、找一个你爱的不如找一个爱你的,被爱是幸福的。
7、一起老去的日子里,因为朋友的存在而泛着七彩的光。
8、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
9、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
10、在哪跌倒,我就在哪睡会,这就是兵法里说的将计就计。
11、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
12、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
14、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
15、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。
16、别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。
17、有的人对未来所有计划都有同一个开头,那就是“等我有钱了……”
18、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
19、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
20、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。
21、微信运动告诉我,你今天走了一万多步,没一步走向我的。那你瞎走什么?
22、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
23、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
24、人生最大的幸福,莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶,还能在下午慢慢回味。
25、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
26、“你为什么从好友里把我删了?”“手机太卡了,他们都让我删点不重要的东西。”
27、独自室外晨跑,如何看起来不傻逼?神回复:一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
28、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
29、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
30、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
31、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。”
32、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
33、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
34、我在吃泡芙,一不小心掉到地上压扁了,然后妈妈说不能吃,我说为什么,她说因为这是扁芙。
35、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
36、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
37、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
38、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。
39、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
40、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
41、学霸:“希望我可以正常发挥,考上理想的大学!”我:“希望我不能正常发挥,考上理想的大学!”
42、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
43、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
44、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
45、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
46、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
47、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
48、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
49、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服!”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”
50、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?
51、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。
52、我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
53、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
54、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”
55、我有很严重的选择恐惧症,心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决,于是我现在做选择之前要花一个小时决定,是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢?
56、坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你在掐我孩子一下试试! ”
57、今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。”我.....这跟谁学的!
58、放假回来,楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。同事劝我:塞翁失马,焉知非福?今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。
59、儿子:爸爸,我什么时候才能长大啊?我 :你先告诉我你喜欢冬天还是夏天!儿子:冬天,冬天会下雪,特别漂亮。我:嗯,等你喜欢夏天的时候你就长大了。
60、岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。
61、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。
62、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
63、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?
64、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
65、学生考了倒数第一,回到家后给爸爸看,爸爸看了气得提笔在名字旁写了一句话: “老师,难得我帮儿子做一次试卷,你就给我这分数,以后我还怎么教儿子啊?”老师批复:你和儿子一起学习!
66、公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:“家家的有本难念的经啊!”另一个接过话:“你家才一本经难念,我家就是个藏经阁。”顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!
67、国时期,刘备曹操两国交战中,刘备节节败退,眼看就要全军覆没,士兵:主公怎么办?刘备:投降吧……士兵走出帐外,不久,曹操大喊:卧cao!刘备!你用生化武器!刘备大吃一惊,问道:怎么回事?士兵:主公,你不是叫我们投翔吗?
68、哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。。。女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿,“啪”,美女扇来一巴掌,只听姑娘愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食! ”
爆笑文案(三)
1、人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
2、决口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
3、只需要一点勇气,你可以改变你的生活。
4、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
5、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
6、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚子弹来弹去。
7、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
8、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。
9、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
11、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。
12、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
13、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
14、高考前我是国家一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。
15、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。
16、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的。
17、和你聊天,你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我,搞得好像我在强奸你一样。
18、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。
19、每次去ATM机取钱,取100块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。
20、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗。
21、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
22、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
23、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
24、老婆甜甜地问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
25、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
26、“我好害怕,害怕有一天你突然不爱我了!”“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你!”
27、无论你遇到什么烦恼,遇到什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
28、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你得丑还有胖来当个借口。
29、你们老说我老公穷,但是我觉得看问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
30、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
31、看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了?
32、“你…你好,我取.....取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃! ”
33、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?
34、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。
35、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。
36、晚上我和妈吵嘴,一狠心我就说了一句:“我不吃饭了!”谁知妈来了一句:“饭可以不吃,但锅必须刷!”
37、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
38、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
39、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
40、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
41、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。
42、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
43、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
44、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
45、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。
46、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
47、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他,结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。
48、和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”
49、大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
50、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
51、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。
52、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
53、刚刚我对象突然给我发短信说:我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。
54、去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:“你放门口吧,我没穿衣服...”我瞬间智商爆表,机智的回答:“不行啊,要签字的...”
55、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
56、所有成功的背后,都是苦苦堆积的坚持;所有人前的风光,都是背后傻傻的不放弃。只要你愿意,并为之坚持,总有一天,你会活成自己喜欢的模样!
57、跟妹子讲我玩过蹦极,妹子一副很崇拜的样子,其实真实的情况是,我哭着喊着不敢跳,我亲爹亲手把我推下去的,还喊道:钱都交了,不跳多浪费。
58、中午食堂开饭的时候,老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口,说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话,让送两份饭过来,还是刚才的路口!
59、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
60、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
61、花园里听见一个四五岁的小孩大声说:咱们来玩大变活人吧!我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:你来当大便,我们来当活人!
62、我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分好几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
63、儿子:“妈,你往肉里掺水干啥?”。我:“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃! ”过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:“难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊! ”我....
64、每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”
65、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带***,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧! ”果真是亲爸。
66、记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛媚眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我兜里有钱多好啊! ”
67、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚....当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!!!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!
68、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点,吃多点!我感动了,真是中国好父亲!大叔接着说:吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习了……呵呵,大叔你不怕你闺女嫁不出去么?
爆笑文案(四)
1、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
2、现在的低调,只为了以后的更高调。
3、我该拿你怎么办才好,清蒸还是红烧。
4、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
5、我不想要非谁莫属,不想配合谁的进度。
6、我不是文艺青年,装不出你要的文艺范儿。
7、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
8、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
9、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。
10、自恋就是下辈子当个男的,娶个像我这样的老婆!
11、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
12、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
13、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
14、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!
15、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
16、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
17、做我的女朋友吧,我一定会好好的保护你,不让我其他女朋友发现你。
18、女人的通病,一换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。
19、时间真的很宝贵,一定要早睡早起,晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
20、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。
21、隔着屏幕说感人的话,对方能接收到10%,隔着屏幕吵架,对方能接收到200%。
22、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?
23、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
24、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
25、那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
26、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。
27、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
28、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
29、世上最痛苦的事是上班,更痛苦的是天天上班,再痛苦的是加班,再再痛苦的是白加班!
30、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
31、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。
32、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
33、买主:“老板,这乌龟能活多久啊?”卖家:“看你怎么样了,养得好,它能送你走……”
34、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。
35、坐出租车不小心坐过了目的地,情急之下脑子一抽,对司机大吼:“吁……”还带着颤音!
36、男朋友和你吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
37、“土地,我的金箍棒在哪里?”“回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!”
38、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你踩我脚了!”
39、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。
40、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
41、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!
42、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
43、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
44、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
45、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
46、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
47、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
48、朋友今天对我说:你可能是女娲捏的最后一个人。我问:为什么?他竟然说:女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
49、上自习时,原本闹哄哄教室会突然一下安静下来,然后大家就会郁闷地回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
50、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
51、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。17、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
52、孩子一岁,那天我看他蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!
53、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
54、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
55、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
56、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!
57、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。
58、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
59、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“我让你游!”
60、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
61、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。
62、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
63、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧。我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我去!我要不要打si他?
64、最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹!他说:我怕传染!我说:这个不传染!他想了想说:我还怕遗传!我彻底无语了。
65、是所有四川人都吃辣!!!!不是所有东北人都不怕冷!!!!不是所有蒙古人都会摔角!!!!不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:“那你挖掘机一定开的很好吧。”!
66、我今天真的是无语了,就出去一小会,回到小区一群保安围着我不让我进,说我太危险了。我说我很健康,没咳嗽没发烧怎么就危险了?他们说:你帅气迷人的外表,就是一把杀人的刀。
67、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴地打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……
68、路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?我说喜欢!男友说喜欢就多看会儿!于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!我去,竟然能把穷说的这么清新脱俗。
爆笑文案(五)
1、女人心看不透,因为胸前肉太厚。
2、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。
3、生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。
4、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
5、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。
6、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
7、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
8、对我来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。
9、我受不了打字时,遇到同音字在首位的是他名字。
10、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。
11、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
12、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。
13、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。
14、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。
15、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
16、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
17、终于知道为什么我的脚总是冷冰的了,因为腿长供血不足,俗称高冷。
18、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。
19、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
20、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
21、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
22、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。
23、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?
24、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
25、下雨时,你愿意跟陌生人分享你的伞吗?我愿意,因为一般我都是不带伞的那个。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定地回了道:这次不方便,下次一定去。
27、岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。
28、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了,肚子变圆了,说得那么文艺!”
29、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
30、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
31、秃顶的真的不该笑秃头的,因为多数秃头都是主动秃,而几乎所有的秃顶是被动秃。
32、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”“钱不够,租了个男的。”
33、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。
34、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
35、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
36、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。
37、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。
38、开车碰到了老同学,老同学一直拉着我不让走,碍于以前的情分,我还是将他从血泊中扶了起来。
39、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
40、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
41、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
42、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
43、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
44、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
45、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己已经快140斤了,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心!
46、找不到男朋友被父母骂,觉得伤自尊想吊窗帘自杀,结果因为太胖把窗帘也扯下来,又被狠狠地打了一顿。
47、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。
48、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
49、吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!
50、甲:你年薪多少?乙:万。甲:一个月竟然有一万啊。乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
51、自从老爸学会了用微信,一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包!你要敢抢马上打电话叫你起床!不说了该起床了!
52、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
53、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?
54、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。
55、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊什么都有,饮料,啤酒,炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱,剩菜剩饭辣椒酱。
56、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
57、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
58、哥儿们对一女神说:“生日晚会上你最漂亮! ”“谢谢!我也是煞费苦心啊! ”女神颇为得意。哥儿们:“怎么,来宾都是你精心挑选的?”
59、我妈说我长得丑,将来嫁不出去,以为我爸会替我说话,可怜地看我爸,他说:我上辈子已经找你当情人了,这辈子就别祸害我了,我可是有老婆的人。
60、问一下:情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,我还会P图。不缺的话....我再换个地儿再问问。
61、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜,我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说:“这芹菜真老,卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去....噗....顿时喷饭。
62、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?儿子说:放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,不就几十块钱的事么?
63、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”
64、街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!
65、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
66、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
67、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说! ”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”
68、去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺熟练啊! ”男的很得意:“当然,练出来的! ”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗! ”