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沙雕搞笑文案

2023-06-06 10:34:01互联网句子大全手机版

沙雕搞笑文案

1、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、有的人是笑起来很好看,而你则是看起来很好笑。

3、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时代的自己,不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。

4、我当初凭本事输的钱,现在一定要凭脸借回来!

5、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

6、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

7、原本以为哥哥只有个鱼塘,生要做哥哥的鱼,死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。

8、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。

9、努力和不努力,是有区别的。只要你努力了,没有什么事情是你搞不砸的。

10、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”来源 WENANdAqUAn.com

11、ldquo;一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”

12、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

13、当代年轻人,一周内没人约火锅,可以确定没朋友了。

14、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”

15、唐僧取经十四年共经历九九八十一难,平均一年5.8难,也就是每两个月一难,我觉得他比我过得好多了。

16、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳听不见了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

17、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

18、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

19、ldquo;老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

20、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

沙雕搞笑文案(2)

1、准备睡觉的时候,舍友神色慌张的和我说:“门外好像有人,你去看一眼。”我一惊,小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说:“灯关一下”

2、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!

3、出门一定要找到带上的东西:伸手要钱。伸:身份证。手:手机。要;家门钥匙。钱:钱包

4、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

5、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人。

6、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

7、子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

8、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。

9、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

10、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

11、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

12、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

13、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

14、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

15、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

16、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

18、我的座右铭是:不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人。现实中的我则是:不贫则已,一贫如洗;不富则已,一富梦醒。

19、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

20、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。