关于不懂的文案
1、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
2、我的火一直都在烧，而你始终是一盆冷水。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
6、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
7、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，哪里不会点哪里。
8、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
9、有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么？
10、碰到事情，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情只会更糟糕。
11、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。
12、别的小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
13、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样都占了。( hTTpS://wwW.WEnAnDaQuAN.com/ )
14、自从有美颜功能后，我再也不相信女网友发来的照片了，别问我经历了什么〒_〒
15、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
17、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
18、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
19、风动花影，摇曳生香。我如一尾自在的鱼，游弋在风动的瞬间，沉溺在你温柔的怀抱。
20、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
21、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
22、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
23、一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
24、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
25、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
26、“你刚干了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
28、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
29、有一种爱叫放手，有一种相思叫苦楚，有一种离别叫无奈！面对你，或许我只能选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星！
30、如果你是男生，那么你拿100块换成两个50的，你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆，换成两个90斤的，你肯定会特别开心。
31、妈妈一开始特别喜欢打麻将，直到我出生后，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
33、不懂别人就少说话，你可能始终不清楚在你情绪失控的时候说出来的话有多伤人，当你要开口说话时，你所说的话，必须比沉默更有价值。
34、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感！
35、不为外界的诱惑而丢失自我，不为一时的挫折否定自己。时刻客观冷静地评价自己，每每乐观中肯地赞赏自己。若连自己都不爱，还能爱别人吗？要想活得好，先喜欢自己吧。
36、快下班了，主管给我们突然开个会，让我们上下班期间不要随意跳起来摸墙顶，特别是有摄像头的地方，小道消息说：今天老总在监控室正在看监控的时候，突然被映入眼帘的大脑袋吓了一跳……
37、这个全世界没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。无论今日多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明日。曾经拥有的，别忘记。不可以获得的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
关于不懂的文案(2)
1、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
2、爱是愚人的国度。不能自拔，不懂退出。
3、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
4、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
5、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
6、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
7、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”
8、生活如此美好，忧愁总会逃掉，既然阳光照耀，就报之以微笑。
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”
11、小时候不爱吃饭，导致现在个子矮；现在是爱吃饭了，却导致又胖又矮。
12、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
13、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
14、有些孤独，只能以沉默代替。爱，如此零乱的文字，该如何才能将她们整理成章？
15、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
16、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
19、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生哪有那么多痛楚，只不过是你不放过自己。
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂儿。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
21、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
22、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
23、心的态度，决定自己的路，人的态度，决定自己的前程，命的态度，决定自己的运气，别负了自己，别错过了别人。
24、爱了，就不问曲终人散。走了，亦不说孰是谁非，只是不悔。花开，就不问何时凋落。花落，亦不说怜与不怜，只是多情。
25、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
26、每次考完试。90分学生：唉，我昨天才开始复习；95分学生：我差点没做完；98学生：唉，最后一道题有点难啊；32分学生：哈哈，这次稳了。
27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
28、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
29、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
30、日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
31、女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
32、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
33、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
34、老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
35、今天上班迟到了一个多小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”
36、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
37、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。