关于高兴的文案
1、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
2、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
3、你辛苦爬了十层楼，可能才达到了别人的地下室。
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
5、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
6、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
7、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
8、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
12、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
13、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
14、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
15、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
16、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
19、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
20、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
21、人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中四处逃跑。
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
24、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
25、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
26、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
27、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
28、人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
30、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
31、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
32、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸***妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？ 心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么……
关于高兴的文案(二)
1、是直接爱我还是走个流程。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
4、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
7、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
8、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
9、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
10、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
13、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
14、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
20、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
21、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头——问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
22、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
23、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
24、如果有人说你胖怎么办？回答：你瘦你挨揍，我胖我强壮，你富不捐助，我穷我光荣，你高容易飘，我矮我最拽，哈哈……
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
27、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
28、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
29、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
30、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
31、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
32、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……