关于以后的文案
1、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
2、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
6、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
7、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
8、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
9、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
10、之前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。
11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。
16、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
17、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
18、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
19、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
20、老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，我们都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！”
21、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
24、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
25、初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负极，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了。
26、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
关于以后的文案(2)
1、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。
2、生活不止眼前的苟且，还有前任送来的喜帖。
3、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
5、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
6、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
7、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
8、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
9、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
10、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
11、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
12、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
13、情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
14、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
15、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。
16、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
17、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
18、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
19、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
20、今天在公交车上放了个响屁，结果前面四个人都转过身来看我，感觉就像参加中国好声音一样。
21、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
22、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！！！”
23、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
24、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。
25、昨天把结婚金项链混垃圾里扔了，今天在垃圾堆里，找了2小时，蓬头垢面……一路过的奶奶说：姑娘，你家住哪的呀，我送你回家好不？……
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
关于以后的文案(3)
1、单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
2、后来才发现，不适合自己，拼命争取也没用。
3、有的人是来爱你的，有的人就是来给你上课的。
4、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
6、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
7、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
9、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
10、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
11、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
12、女生：我生气了，你就算给我买cpb也不管用了。男生：那不买了不买了，别生气了。
13、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
14、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
16、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
17、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
18、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
19、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
20、有些人刚加好友就问你多大啦 ，在哪工作 ，做什么工作 ，家住哪阿 ，我想问问你是要跟我拜把子 ，还是帮我相亲？
21、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块钱……
22、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
23、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力......
24、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。