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关于以后的文案

2023-06-06 11:17:43互联网句子大全手机版

关于以后的文案

1、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。

2、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

3、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

4、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

5、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

6、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

7、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞,你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。

8、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

9、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

10、之前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人,但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。

11、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

12、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

13、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

14、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

15、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。

16、人生三大真理:暴力真的可以解决一切,帅真的可以当饭吃,有钱真的可以为所欲为。

17、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

18、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

19、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下了旋转木马。

20、老总姓吴,每次他打电话给姓王的客户,我们都能听到老总说:“喂,小王八,我老乌鸦!”

21、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。

22、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是傻大个,矮是卖炊饼的!

23、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

24、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

25、初中真人真事,一物理课上,老师说,我左手正极,右手负极,两只手握住会怎样,我很无辜的就说了句,你脑壳就亮了。

26、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

关于以后的文案(2)

1、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。

2、生活不止眼前的苟且,还有前任送来的喜帖。

3、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。

4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

5、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

6、两个男人在街上看美女,长得帅的叫欣赏,长得丑的叫流氓。

7、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。

8、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

9、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

10、我不太认为自杀的人有心理疾病,世界这么糟糕,脑子有病才活得下来。

11、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

12、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

13、情人节没约会对象,愚人节没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

14、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

15、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧。

16、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

17、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

18、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

19、经济学家说:资金流动才会增值。后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。

20、今天在公交车上放了个响屁,结果前面四个人都转过身来看我,感觉就像参加中国好声音一样。

21、我警告你,我现在很生气,不要跟我嬉皮笑脸的!你一笑老子就会忍不住跟着笑,这样显得我很没有面子。

22、其实做淘宝也挺不容易的,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:“快来买吧,再不买我媳妇就全吃光了!!!”

23、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

24、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟,就是没有你。

25、昨天把结婚金项链混垃圾里扔了,今天在垃圾堆里,找了2小时,蓬头垢面……一路过的奶奶说:姑娘,你家住哪的呀,我送你回家好不?……

26、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼!

关于以后的文案(3)

1、单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

2、后来才发现,不适合自己,拼命争取也没用。

3、有的人是来爱你的,有的人就是来给你上课的。

4、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了?

5、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

6、现在的社会,有的女孩就不能嫁人。就算嫁了,也是嫁祸于人。

7、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

8、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

9、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

10、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

11、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

12、女生:我生气了,你就算给我买cpb也不管用了。男生:那不买了不买了,别生气了。

13、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

14、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

15、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱

16、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

17、当爱情走到尽头,软弱者哭个不停,有效率的马上去寻找下一个目标,而老司机早就换好备胎上路啦。

18、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

19、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?

20、有些人刚加好友就问你多大啦 ,在哪工作 ,做什么工作 ,家住哪阿 ,我想问问你是要跟我拜把子 ,还是帮我相亲?

21、最穷的时候,中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时,最后实在没招了:你在家等会,我去邻居家借十块钱……

22、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

23、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力......

24、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。