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关于老王的文案

2023-06-06 11:50:51互联网句子大全手机版

1、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

2、老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸,以为一定能很快通过验证。 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰!

3、“西游记里有多少白骨精?” “36个,三打白骨精,一打12个。”

4、朋友:不好了!我昨天看到你家隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!我:净瞎说,怎么可能?我昨天一天都在家!朋友:我亲眼所见,不可能有错的!我:那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道:呵呵,好……好吧!

5、热恋中的情侣,女生长得再丑,男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅,女生也会说他真丑。

6、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……

7、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。文案网整理 WenAndaqUAn.COm

8、天慢慢热了,送女友回宿舍。她突然说:快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服,看着她分享快乐的眼神,我纠结了,这尼玛是兄弟,还是老婆啊?

9、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

10、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

11、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”

12、老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。老王说道:大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?大师含泪说道:不,请收我为徒!

13、某女脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子飞得慢,被她抓住要扔掉。她男朋友说:别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说:先给你壮壮阳。

14、今天下午去吃饭的时候,遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......

15、“老板,你这酒里掺水了吧!”“对啊,买酒送水,你看我都没跟你要水钱!”

16、小时候听老人说:女人用筷子,拿得越长,嫁得越远。有一个女人,因为从小就崇洋媚外,总希望长大后能远嫁国外,所以,她一直用两双筷子接起来吃饭。最后,你猜怎么着?最后她嫁给了一个炸油条的……

17、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。

18、身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了”!

19、只因为在人群里多看了你一眼,你就追着我问:“去哪,去哪,打车吗?”

20、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。

21、那些对我泼过冷水的人,将来我一定把你泼的水烧开了,然后还给你。

22、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

23、我走进一家豪华的酒吧,酒保瞄了我一身满是油污的工装服,眼高于顶地对我说:抱歉,您穿成这样,是不能来这里的。我就转身边走边说:就不喜欢你们这样狗眼看人低的,你们空调自己修吧,活该热死你们……

24、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

25、朋友一妹子,医院护士!一天病房里来了一个超级帅的帅哥,妹子拿着注射器,羞涩并兴奋道,帅哥,打针啦,来,把裤子脱啦!帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少,但你也别骗我,长这么大,第一次见吊针还有打屁股上的……

26、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

27、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

28、女友并不好看,每次来一发我们都要关灯,在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚,有次女友刚要关灯,我说:开着吧,让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌:开着灯我怎么把你想象成吴彦祖?

29、早上去上班,公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶,只听刷卡机:滴,学生卡。滴,老年卡。途中上来一中年妇女,只听前排一二货小盆友响亮的来了句:滴,老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……

30、如果我被鬼吓死了 ,我也变成鬼……我俩面对面会不会很尴尬……

31、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。五、老婆:“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强!”老公说:“老婆,别开玩笑了,你不知道近亲禁止结婚吗?”

32、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

33、小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱。妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈。妈妈:……

34、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!