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关于哥哥的文案

2023-06-06 12:18:01互联网句子大全手机版

关于哥哥的文案

1、刚刚泡了一个小哥哥,不小心把他烫死了……

2、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

3、你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。

4、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

5、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

6、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

7、连了我家WiFi,就想成为我家的人,你不仅想多了,还想得美……

8、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

9、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

10、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买束花吧,一看就知道你是花心的人。”

11、别和往事过不去,因为它已经过去, 别和现实过不去,因为你还要过下去。

12、双宋离婚了,李范分手了,世界一直在变,只有你是单身狗这件事一直没变。来源 WENANdAqUAn.com

13、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址,他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。

14、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

15、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。

16、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

17、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑

18、考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来……

19、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了。 还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发

20、直男和女生聊天,除非特别帅,最好不要发自拍,一般要照片的女生都是颜控,直男的自拍水平大多是绝交级的。

21、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。

22、女生和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,女生惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜托!家丑外扬吧!

23、我会尽全力支持你的每一个决定,就像这次也一样。你想每天都能晒到太阳我,就轰散天上的乌云,因为你总是说:晒黑点我就不是白痴了。

24、你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的月亮,你的脸就应该是那晴朗的夜空,因为你那青春的标语布满了天空,小样,青春痘还蛮多的啊!

25、有一老板与情人同眠,手机铃响,情人接曰:您呼叫的用户已喝醉!次日回家,妻破口大骂:昨天你***的喝了多少酒?连移动公司都知道了!

26、今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气?一二货同事:那还不是因为被王老吉气的……

27、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果***的一不小心摔倒了,屁也放了。然后听后边有人说:牛了,放屁把自己炸飞了!

28、老妈问我:你怎么总喜欢问我一些无聊的问题?我心想一定要扳回一局:因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我:那你应该问你老爸去,看他秃头就知道,他是个无聊透顶的人。

29、我有一次没戴眼镜骑车出门,骑着骑着突然发现路上横着一条沟!还好及时刹车。沟不宽,我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看,NMD 原来那沟是电线杆的影子!

30、今天班会课上,老师说“有两位学生早恋被学校抓住,结果两人都被送回家,并告诫我们要想想早恋有什么后果,这时突然同桌站了起来,唱了一句:从此不再受那学习苦,夫妻双双把家还……全班哗然。

31、哥哥今年2九、有点儿秃头。嫂子也2九、但很萌。一次下班,哥哥去接嫂子,路遇卖草莓的,问价格觉得贵,刚要走,卖草莓的大叔说:给你闺女买点呗,瞧给她馋的。嫂子很配合的说道:就是,爹地你就给我买点吧!

32、有一二货室友,人长得还不错,就是女人缘差了点,今天我和他在回寝室的路上迎面来了一姑娘:嗨,帅哥……本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!给我和那姑娘干愣住了,你个单身汪,你不单身天理不容啊!

33、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上媳妇说:你捡我头发做什么?老公说:假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!她很认真的说:你给我老实交代,这根头发哪里来的?老公很淡定的说:猪身上的……

关于哥哥的文案(2)

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了!

2、去找一个能把你逗笑的人吧!我不行,我只能把你美哭。

3、我会努力变成你喜欢的样子,然后打死也不跟你在一起。

4、今天的我你爱答不理,明天的我还来找你,这辈子注定烦死你。

5、女神告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。

6、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

7、你长得漂亮,也是我喜欢的类型,不出意外的话,和我一点关系都没有……

8、“哥哥我可以踩在AJ上亲你吗?”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗?”

9、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

10、我和你说早安的意思,不是让你回我一个早安,是想告诉你,你该给我买早餐了。

11、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。

12、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

13、去饭店吃饭,上的猪肉上居然有毛,辛辛苦苦拔了半小时,一口咬下去才知道是一块姜。

14、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

15、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

16、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。

17、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

18、有时候 ,我不是故意不回你消息 ,我都用意念回复了, 如果你收不到 ,说明我们没有心灵感应。

19、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

20、男人老了不可怕,就怕老了还没钱。不用笑,你到老了,要是没钱,一样遭人嫌弃。(所以,努力赚钱吧!)

21、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

22、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!

23、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

24、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

25、哈哈!你终于出现了,你可知道我找你很多天了,现在你终于自动出现了,我绝不会错过这次难得的机会,我一定要踩扁你,你这个死蟑螂!

26、砖头又称板儿砖,是老北京最有特点的文化遗产之一,具有杀伤力强,易于携带隐蔽性高,不算凶器等多种特点,所以……拍你用它最合适!

27、打小就喜欢你,成长的岁月里,从来对你都是不离不弃,可是一场你的流感来袭,让彻底改变了主意,真对不起,这段时间我可不敢吃猪肉了。

28、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

29、老师:这个问题有哪个同学来回答?小红:老师,我来答。小龙:老师,我会。老师:小明你来答!小明:老师,你是步步高点读机吗?哪里不会点哪里!老师:滚出去……

30、高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了,裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就***往外冲,还不停的说卧槽卧槽……

31、蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了,大象赶快追赶,但蛇跑得飞快并钻进地洞里。大象很郁闷,于是心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻出一条蚯蚓,大象一脚踩上去说:小子 ,你爹呢?蚯蚓:不知道,问我妈去……

32、小时候,我和哥哥养个兔子,不知怎地死掉了,我伤心急了,哥哥却把它红烧了,哥哥吃一块叹口气:唉!难过……吃一块又叹口气:唉!难过……我一看不对赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧!

33、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个,但有个小朋友一直把手举的高高的!终于轮到这个小朋友时,他却把手放下了。老师问:你等了这么久,为什么轮到你了,你却把手放下了?小朋友回答:来不及了,已经尿了。