特别搞笑的笑话段子
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
3、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”
4、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
5、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
7、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
11、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
14、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
15、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
16、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
17、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
18、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
特别搞笑的笑话段子(二)
1、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
3、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。
4、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
9、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
10、作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
11、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
12、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
13、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！
15、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
16、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
17、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。