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关于价格的文案

2023-06-06 18:09:18互联网句子大全手机版

1、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

2、普通男=普通学历+普通身高+普通长相+普通家庭+普通房+普通车,普通女=没有残疾。

3、老公说我睡觉打呼噜,我自然是不信,还打了他一顿!直到有一夜,我被自己的咕噜声吵醒,我才接受了现实。那一夜,我彻夜未眠!

4、现在的男子,有什么资格和妹子说白头偕老,还没到白发,就全秃了。

5、别叫我穷人,叫我价格敏感性消费者。

6、次和老妈吵架,老妈那个气啊,冲我大吼:“你是猪吗!”我说:“我是你生的,你说我是猪吗?”

7、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

8、我没钱,但是不要叫我穷人,叫我价格敏感型消费者;我很胖,但是也不要叫我胖子,请叫我脂肪排列蓬松型人类!

9、明天表姐出嫁,大姨各种不舍,哭哭啼啼的,我安慰大姨,别哭了,表姐嫁了以后还会回来的,说不准还给你带个外孙呢?谁晓得大姨悠悠的来句:我这是乐极生悲,终于把你表姐嫁出去了……

10、我不叫穷人,叫价格敏感型消费者。

11、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

12、朋友圈,心动只要一瞬间,心碎只要一转眼。每次刷到这种动态,我就想回一句:常备救心丸,心脏是无辜的。

13、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

14、出门,一个老太太突然倒在我车前,硬说是我撞的。我拿出手机:“爸,给我转100万,我要撞死一老太太!”老太太刷一下就起来了,上前打了我一巴掌,说:“骑自行车你还装什么逼!”我立刻躺倒在地,身体开始抽搐起来。

15、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮她买的苹果X现在还在分期!

16、一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”

17、买内裤,店员说帮我量量合适不合适。居然是拿内裤两端围在我脖子上,如果正好能合上,就是这个号学习了……以前都不知道。

18、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

19、爷爷让我帮他买烟,我不去,爷爷:“不听老人言,吃亏在眼前”,说完扇了我一巴掌。

20、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真相可能会迟到,但永远不会缺席。”

21、梦见和男友吵架,他摔门而出后各种不接电话,联系不上我急啊。于是,我打开淘宝,不停购物。 源源不断的信用卡消费短信,终于帮我把他召唤回了。

22、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

23、在课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!你们说,我该不该回答?

24、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

25、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

26、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。

27、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

28、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

29、“早上上班坐地铁,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我的情况严重多了。”“怎么,你的面包也这样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”

30、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。