1、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
2、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
3、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
6、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
7、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
10、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
11、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
12、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
13、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
14、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
15、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
19、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
20、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
21、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
22、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
23、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
24、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
25、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
26、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
28、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。