关于有道理的文案
1、凡事先讨好自己,至于别人分交情看心情。
2、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。
3、永远不要和父母吵架,因为当你吵赢的时候只剩下挨打。
4、别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比***都成熟。
5、海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
6、你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。
7、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。
8、在这个炮火连天的年代里,爱对了未婚先孕,爱错了无痛人流。
9、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
10、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
12、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了。
13、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
14、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
15、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
16、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!
17、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。
18、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。
19、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”
20、不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。
21、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
22、我的不合群不是装出来的,本身就缺乏热情并且又懒显得孤僻,也没有什么魅力让人家巴着我。
23、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
25、人生不过如此,就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
26、我们小区有个富婆,天天各种夸自己狗狗聪明,会自己撒尿,能听懂各种话,还说其他的狗都不好,更厉害的是,自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃,那天在小区散步,一个小孩拉了粑粑,狗狗上去闻了闻,很想吃,就一脸渴望地望着富婆。
关于有道理的文案(二)
1、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
2、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。
3、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。
5、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
6、什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
7、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
8、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
9、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。
10、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
11、就算全世界反对,我也要坚持自己的梦想。你谁啊你,能轮得到全世界反对?
12、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
13、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”
14、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!
15、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、有纹身就不是好人了,在一起肯定就是睡了,呆夜场就是社会了,那你咳嗽一声是不是就要死了。
17、没事就想想如何致富吧,别总在感情的世界里伤春悲秋,捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
18、当爱情走到尽头,软弱者哭个不停,有效率的马上去寻找下一个目标,而老司机早就换好备胎上路啦。
19、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。
20、其实我知道,我的本性,是想过一个佛系的人生;但是,现实却使劲的推揽着我,告诉我,不要在该奋斗的年纪选择安逸。
21、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
22、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
23、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。
24、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气,道:结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道:不是我说的……是妇产科医生说的。
25、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时,一向没有啥情商的老爸突然对老公说:如果你那天要是不爱我闺女了,你给我说。当时我甚是感动:那你要带我回家吗爸?爸看看我,对着我老公说:我让她改嫁,不连累我兄弟……
26、小明走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?老板说:有啊。于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。顾客怒道:你有病啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了:打嗝的是我妈!
关于有道理的文案(三)
1、世界上最好的事,就是关我屁事!
2、人生何必如初见,但求相看两不厌。
3、天长地久,根本没有。海枯石烂,存属扯淡。
4、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香!
5、那么多人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱!
6、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
7、千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。
8、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
9、你很有志气,你很有想法,而且你不甘平庸,可是你懒啊!
10、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
11、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
12、不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
13、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。
14、异地恋是什么感觉?答:就是知道wifi密码,但是距离太远连接不上。
15、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年,不知木兰是女郎。”
16、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
17、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
18、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。
19、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
20、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
21、鲁迅说过:只要经常花钱烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢?鲁迅沒说!
22、别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人很少,大部分人听听也就烦了,还有少部分人会当做笑柄到处宣传。
23、给儿子剃头,儿子全程闭着眼睛,剪完后,理发师轻声说:小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊!谁知儿子两眼依然紧闭着说:妈妈说,剪头三天丑,我还是三天后在照镜子吧……
24、隔壁家的夫妇要外出办事,托我照看一下他们的小孩,闲着无聊我就陪那孩子看电视,正看着电视里突然出现激情戏,我赶忙抢过遥控器想换台,那孩子一把按住我,鄙视地说:瞧你那没见过世面的样子!淡定点!……NM,我居然被小孩鄙视了……