关于本书的文案
1、想叫你一声老公，但又骂不过你老婆。
2、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
3、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
5、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧。
6、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
7、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
8、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
12、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
13、所谓女汉子，只是长得不自信，但凡有点爷们气的漂亮姑娘，都被称为女神。
14、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
15、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
16、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
17、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
18、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
19、没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
20、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
21、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
22、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
23、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
24、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
25、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
26、如果发现一个人，一个地方，一件事，一本书，可以改变你的命运。一定要想办法跟他发生关系，否则，他就跟你没关系。
27、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
28、每一个人，都不能十全十美，都不能做到人人都喜欢，所以，在收获支持的时候感激，在遭遇谩骂、嘲讽、冷眼时笑笑，淡然处之，开心做自己就好。
29、只要勇于去博，英勇去闯，就可闯出属于自己的一片天地，以实现人生出色。不管结局能否完美，至少你享受拼搏的过程，就是人生的成功，就是王者。
30、不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。很多时候，我们视为刻骨铭心的记忆，而别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。
31、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
32、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
33、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”
34、有时候，努力，不是为了改变世界，而是不被世界改变。没有一条路是弯路，也没有一种努力是荒废，因为生命的精彩从来都不是以结局论断好坏。不是所有奋斗都会有一个让你满意的结果，但每一个奋斗的过程都会让你变得与众不同！
关于本书的文案(2)
1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
2、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
5、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
6、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
7、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
8、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
9、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
10、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
11、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
12、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
13、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
14、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
15、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
16、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
18、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
19、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
20、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
21、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
22、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
23、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”
24、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
25、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
26、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
27、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
28、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
29、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
30、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
31、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。
32、行动，是打败焦虑的最好办法。当你不知道该做什么的时候，就把手头的每件小事都做好；当你不知道该怎么开始时，就把离你最近的那件事情做好！
33、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
34、当你遇到一件事，感觉无法解决，甚至已经影响到你生活和心情时，何不停下脚步，多些思考，换个角度，换种方法，也许事情会简单许多。一昧原地踏步、绕圈或太执着，只会让自己陷入痛苦深渊。生命总有挫折，但那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了！