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关于本书的文案

2023-06-15 11:13:26互联网句子大全手机版

关于本书的文案

1、想叫你一声老公,但又骂不过你老婆。

2、你走了,也好。不然,总担心你要留下来吃饭。

3、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。

4、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5、都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧。

6、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

7、从小到大最厉害的谎言:压岁钱存妈妈这,等你长大了给你。

8、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

9、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

10、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

11、在求学的路上,我步履维艰,其实我知道我很聪明,只是智商稍微低了点。

12、不要看我现在很胖,我也有瘦的时候,说出来吓死你,我最瘦的时候才九斤!

13、所谓女汉子,只是长得不自信,但凡有点爷们气的漂亮姑娘,都被称为女神。

14、钱不是万能的,是九千九百九十九能,剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

15、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

16、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

17、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

18、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

19、没想到,会有一个女孩子,愿意为我这么执着,她都已经连续一周不通过我的好友验证了。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

20、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

21、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》,所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

22、“大哥,刚才我被人打了,你叫20个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“水果篮吧,道歉要有诚意。”

23、我还挺喜欢和陌生人编造人生的,今天打车时司机问我是做什么的,我说刚从牢里出来,他就没说话了。

24、我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看那就说明我们很适合,如果你长得不好看,那就说明可乐很好喝。

25、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

26、如果发现一个人,一个地方,一件事,一本书,可以改变你的命运。一定要想办法跟他发生关系,否则,他就跟你没关系。

27、提了个方案,领导没通过。我失落:“哎…”领导:哎 有什么意义?我愣了一下:只要你一个眼神肯定,我的哎就有意义。

28、每一个人,都不能十全十美,都不能做到人人都喜欢,所以,在收获支持的时候感激,在遭遇谩骂、嘲讽、冷眼时笑笑,淡然处之,开心做自己就好。

29、只要勇于去博,英勇去闯,就可闯出属于自己的一片天地,以实现人生出色。不管结局能否完美,至少你享受拼搏的过程,就是人生的成功,就是王者。

30、不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情,毕竟在爱情里,需要的是真情,而不是完美。很多时候,我们视为刻骨铭心的记忆,而别人却早已忘记,与其纠结于心,不如看淡,看轻。

31、每次去小区楼下理发,那个师傅看到我都特开心!有次我问:“不就剪个头么,你怎么这么兴奋?”师傅:“不瞒你说,我就喜欢有挑战性的,把你头发理得跟个人似的,特别有成就感!”

32、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”

33、刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便,面试吗?”

34、有时候,努力,不是为了改变世界,而是不被世界改变。没有一条路是弯路,也没有一种努力是荒废,因为生命的精彩从来都不是以结局论断好坏。不是所有奋斗都会有一个让你满意的结果,但每一个奋斗的过程都会让你变得与众不同!

关于本书的文案(2)

1、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

2、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。

3、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

4、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

5、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

6、都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧……

7、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

8、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

9、过去的人从小就会吟诗作对,现在的孩子从小就只会做对了。

10、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。

11、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

12、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

13、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

14、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

15、“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’”

16、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人!

17、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

18、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

19、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

20、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!

21、为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?——假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。

22、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

23、我的狗每次看电视的交响乐演奏,都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么:”快点扔啊!?”

24、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

25、我妈和我爸吵架,我根本帮不上忙,怎么办?——在旁边鼓掌叫好,我每次这样,他们俩就会联合起来收拾我。

26、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,我们祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

27、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧!

28、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

29、早上在电梯里看到隔壁家小孩,又蹦又跳可开心了,我问了他一句:快开学了吧?小孩立马老实了,脸上浮现出惆怅的表情。

30、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

31、不回你信息是因为太喜欢你了,消息在对话框打了很久,删删写写,总是不满意,想写的完美一点,不然感觉配不上你,所以最后消息也没发出去。

32、行动,是打败焦虑的最好办法。当你不知道该做什么的时候,就把手头的每件小事都做好;当你不知道该怎么开始时,就把离你最近的那件事情做好!

33、本人是一名教师,昨天晚上两点手机突然响了,接起来对方说:你睡了吗?我迷迷糊糊地问:这么晚了,你谁呀?打电话给我干嘛?对方冷笑道:你倒是睡得舒服,我还在写作业呢!然后一脸懵逼的我不知道说些啥!

34、当你遇到一件事,感觉无法解决,甚至已经影响到你生活和心情时,何不停下脚步,多些思考,换个角度,换种方法,也许事情会简单许多。一昧原地踏步、绕圈或太执着,只会让自己陷入痛苦深渊。生命总有挫折,但那不是尽头,只是在提醒你:该转弯了!