1、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
2、人生大部分的苦恼全是来源于“能力不足”，而大部分的“能力不足”全是来源于懒惰。
3、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
4、次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
5、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
6、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
7、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
8、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
9、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
10、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
11、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
12、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
13、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
14、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
15、温柔的女人，老是微笑着去唱生活的歌谣，从来不埋怨生活给予的磨难。把每次的失败都归结为一次尝试，不去自卑；把每次的成功都想象成一种幸运，不去自傲。
16、世界不以喜悲而改，何不秀出本性真如。生活原本就是矛盾的就是两面的，有哭就一定有笑，就像有人说上帝关上了一扇窗，也一定给你打开一扇门。有得就有失吗，就像开心与不开心老是相伴的，老是相对地存在。
17、思来想去，还是努力赚钱更靠谱，要不然心情不好时，只能买两瓶啤酒一袋鸡爪在路边嗷嗷哭，努力赚钱的话，就能躺在幽美的山中温泉里吃着炸鸡止不住眼泪。努力赚钱我还能够去纽约哭、去伦敦哭、去巴黎哭、去罗马哭、边浪边哭，想怎么哭就怎么哭……
18、你务必明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。
19、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”
20、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
21、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
22、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
23、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”
24、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
25、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
26、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
27、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……