关于电话的文案
1、你给我滚，马不停蹄的滚。
2、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
3、如果你想哭，请打个电话告诉我，让我知道你也有今天。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
5、我想你，有一点点深，有一点点频繁，还一天比一天更浓。
6、不要试图窥探我的生活，你能看见的，都是我选择让你看见的。
7、別害怕別人怎么看你，別担心别人怎么看你，因为，沒有人在看你。
8、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
11、我觉得比高冷的话，你是一定比不过我的，但如果我喜欢上你，那你就赢定了。
12、未必是这个人有多好，也可能是你的优柔寡断，和不擅长告别显得自己比较长情。
13、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！< 文案大全 weNANdAqUaN.com>
14、点了一道你最爱吃的菜，好像吃到这道菜，就像是此刻你在身边陪我吃饭那样简单而美好。
15、我得了一场奇怪的病，一天不想你就会晕倒的。你是我的人，就算是呼吸也有撇不清的关系。
16、希望电话，网络，高铁和飞机都不被发明出来，那样你也许会扛不住想念，会走过来来见我一面。
17、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
18、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
19、我相信我能遇见比你更好的人，但现在你就挡在我面前，像从天顶倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你我什么都看不见。
20、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
22、自己喜欢的东西就不要问别人好不好看，你努力合群的样子，并不漂亮，你的生活不会因为别人的话变好，喜不喜欢，决定权还是在自己。
23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
24、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
25、今天去姐姐家，一天发现三岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
26、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
27、和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！
28、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
29、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
30、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
31、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！
32、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
33、晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
34、手机落丈母娘家了，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？小姨子：我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ 我都不操心，你急个啥……我：……
35、圆通快递距离我家很近，快递小哥送货也很及时，因此我经常要求发圆通快递，并且把快递小哥的电话存了下来，保存为“圆通”。结果，一天，我正在洗头时，老妈拿着我手机跑过来说：闺女，有个和尚找你……你这是电视剧少林寺看多了吧！
关于电话的文案(2)
1、能动手，就尽量别吵吵。
2、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
3、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
4、所谓一见钟情不过见色起意，所谓日久生情不过权衡利弊。
5、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
6、你知道心字为什么是三个点吗？爱你多一点，想你多一点，宠你多一点。
7、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
8、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
9、我嫉妒你身边每一个无关紧要的人，他们就那样轻而易举，见到我朝思暮想的你。
10、想做那个只喜欢你，也只被你喜欢的人，我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。
11、我希望遇到一个人，长得像你，性格像你，最好是你。我们以后在一起，你负责宠我，我负责可爱。
12、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
14、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
15、今天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
16、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
17、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
18、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
19、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
20、有人说，一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我多希望，这三次都是你，你就是那个能够陪我走完一生的唯一。
21、把你的名字写在我手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，成为你简简单单的依靠；给你幸福，到老。
22、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
23、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西吗！
24、当你打电话告诉我今天你也有看到星星，并且为此感到高兴，我也很高兴。两个人隔着屏幕打电话，分享彼此的快乐，我觉得就很浪漫。浪漫的事都是细小的事。
25、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
26、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
27、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的下体？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了……
28、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，刚把绳子套她脖子上，她醒了……然后，今晚的月亮好圆啊！
29、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”我.....
30、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
31、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
32、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了……
33、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
34、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
35、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……