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关于小时候的文案

2023-06-15 14:31:10互联网句子大全手机版

关于小时候的文案

1、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

2、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

3、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

4、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

5、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

6、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

7、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

8、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

9、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

10、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

11、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

12、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

13、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

16、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

17、都说男儿膝下有黄金,我对着膝盖搓了一小时,果然搓出来一条项链,就是颜色不够黄。

18、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM

19、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

20、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他是在向我挑衅,在向我炫富。

21、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

22、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了,流水声不断。急的我在厕所大叫:快来人啊!我***尿不完了!

23、收一个关门弟子 ,学费888元 ,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻的来 ,不傻的别来 ,我骂不过你。

24、跟前女友分手一年了,今天忍不住又到她家楼下,当wifi自动连接时,泪如雨下,早连上一分钟我就不会送人头了。

25、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

26、我理论上有两种笑容:1.露齿而笑,代表猥琐;2.咧嘴大笑,代表非常猥琐。欣慰的是,别人都不这么认为,他们都说我的笑容极度猥琐。

关于小时候的文案(二)

1、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

2、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

4、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊。

5、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

6、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

7、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

8、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

10、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

11、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

12、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

13、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

14、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风 ,一身正气。

15、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

16、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你***倒是给我剩啊!

17、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

18、急性肠胃炎住医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

19、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

20、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

21、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

22、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

23、时至今日,老衲已留长了我的发,留长了牵挂。但是,不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊!

24、小时候老爸来幼儿园接我,我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧,于是我张口来了句“老逼!”......那天的眼泪格外咸。

25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”

26、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样?

关于小时候的文案(三)

1、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

2、上帝啊,是不会亏待痴情人的,一般呢,都往死里整。

3、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

4、你听过最孤独的话是什么?——同学,作业就剩你没交了。

5、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。

6、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。

7、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

8、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

9、位学长,刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名:朱成京。

10、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

11、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

12、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

13、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

16、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

17、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去哎呦我去!”

18、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

19、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

20、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

21、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

22、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

23、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖,你也是头猪,因为你的体型会跟猪一样!

24、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!