关于下来的文案
1、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
2、什么动物打死了，还留着你的血？回答：可恨的蚊子。
3、什么东西越热，越爱出来呢？回答：你那无处躲藏的汗。
4、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
5、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
6、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
7、如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”
8、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
9、什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢？回答：生命的源泉”水“。
10、那天看到你在大街上摔倒了，当时可把我急坏了，多希望能在右下角轻轻点个赞。
11、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
12、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
13、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
14、本想熬过高三的黑暗，等到上了大学就能轻松了，可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。
15、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
16、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
17、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
20、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
21、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
22、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
23、晚饭后，带着媳妇和闺女去逛夜市，3岁女儿头次吃臭豆腐问：妈妈，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着你闺女，别把自己拉的屎shi吃了。
24、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！
25、老家农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说：我喂完猪就给你做饭。侄女说：是猪重要，还是我重要。伯伯说：我这马上就好。侄女华丽的来了句：猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。
26、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
关于下来的文案(2)
1、我乃赵太后，“那就换个薄的呀”...
2、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
3、科学研究表明刚烧开的水不能马上喝，因为会烫嘴。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
8、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
9、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、为什么警察叔叔对闯红灯的司机视而不见呢？回答：因为汽车司机在步行。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
13、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
14、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
21、家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢？回答：圆规呗！那地球仪上呢？回答：难不住我，乌拉圭……
22、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
23、跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！
24、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
25、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
26、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
关于下来的文案(3)
1、人做事一人当，小丁做事小叮当。
2、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
4、东西往上升，永远掉不下来呢？回答：年龄。
5、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
6、一头公牛，一头母牛，打三个字，什么字？回答：两头牛。
7、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。
8、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
9、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
10、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、黑人和白人生下来的婴儿牙齿是什么颜色？回答：你家刚出生的婴儿有牙齿啊！
13、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。
14、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
15、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
16、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
17、大学时经常逃课，有一天被辅导员一句话震撼了，“记得上次见你还是短袖，这次就穿羽绒服了～～”
18、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：shi还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎shi？
19、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
20、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
21、记得小时候，从树上掉下来，摔的鼻血长流，别的孩子都吓跑了，只有弟弟扶起我，关心的说：哥，没事吧！还好裤子没摔破，咱妈说了，等你再长高，裤子就给我。
22、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下，说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
23、昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得往小明怀里钻：老公，我怕！小明抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，儿子呢？一瞅床下，看到儿子紧紧的搂着我家二哈……
24、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者是：即先生有你的快递！叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。