关于算命的文案
1、听君一席话，我挂东南枝。
2、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
5、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
6、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
7、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
8、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
9、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
10、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
11、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
12、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
13、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
14、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】
15、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
16、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
17、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
18、朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去...
19、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。
20、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
21、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
22、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
23、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
24、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
25、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
26、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
27、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
28、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
29、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
30、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
31、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
32、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
33、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
34、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
35、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
36、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
37、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
关于算命的文案(二)
1、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
2、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
3、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
5、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
8、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
9、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
11、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
12、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
13、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
14、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
15、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
16、人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中四处逃跑。
17、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
18、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
19、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
20、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
21、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。
22、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
23、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
24、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
25、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
26、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
27、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
28、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
29、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
30、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。
31、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
32、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……
33、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
34、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
35、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
36、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
37、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？