1、如今我们仅有的默契，就是安静的躺在对方的好友列表里，不闻不问，各自过活。
2、你还占据我心中的所有记忆，但我却已经成为你心里的一个过客。
3、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
7、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
8、茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。
9、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
10、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
11、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
12、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13、如果一别两宽那么简单，就不会有那么多人选择纠缠，不要执着的道理谁都懂，可真正爱过的人，怎么可能说放手就放手。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
15、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
16、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
17、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。
19、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
20、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
22、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
23、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
25、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
26、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
27、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
28、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。